Life always beautiful

Life always beautiful

Saturday, December 31, 2011

2011年12月31日

2011年的最后一天,
也是我第一次呈现自己稍微比较性感的一面,
给男朋友以外的人。
真的第一次~

今天参与了一个不错的拍摄活动,
有bh哥哥,同性哥哥,还有senior。。。
在女儿陪同下去到putrajaya拍照。

刚开始还真的不习惯,
因为同性比较偏爱有pose的样子,
而且带点性感的。
那时脑里一次想着,
惨了惨了。。那么性感,谦不懂能接受没。
但是看到的效果,却意外地不错。
虽然感觉不像平时的我。。
后来,
开始习惯了。也觉得没什么,而且真的学了很多东西。
摆pose的真正对的方法。

而bh就比较偏爱自然跟近距离的拍,
感觉也很不错。
他常补抓我很多不同的表情和自然的样子。
而且对着他的镜头,我笑比较多。

学长呢。。
是后来过来的。。
但是看到的照片,今天拍的。。还蛮不错。

也谢谢女儿陪我,
不然就真的不自在了。
她也尝试跟别人聊天。。
所以参与他们那一班真的很开心。
从头笑到尾。。^^

要等一阵子后才能拿到照片。
期待期待~


其中一套衣服。。普通背心和短裤~

二姐的超短裙子。对我来说很短~
这条裙搞得我很辛苦哦。。

我们跑到湖中间的浮板上拍照~恐怖

幸好全部摄影师都待我不差~一直安慰我!哄我!告诉我很安全的。。

Saturday, December 24, 2011

生日礼物

到了sem尾,
所有钱都花得清光了,
所以没办法买个大礼物给他,
只能做些小礼物,
又有意义的给他。
就像去年一样,
需要准备需要动手去做,
难免会有点紧张。
担心会像上次那样大失败。

那件事还没发生前,
我一想起这礼物,
心里就莫名的兴奋。
很希望他收到后,
会很开心很珍惜。
可是现在,
那种冲动没了。
可是还是会好好把它准备出来,
只是那份真心,
可能已经没什么意义了。

但愿他会喜欢。
也祝我成功。
今天是平安夜,
去年我跟他的第一次约会,
就在今天。
圣诞节快乐,谦~

厌食症

是这样的吗?
吃不下,
无时无刻对食物很反胃,
当吃了一点后开始觉得吃不进了。
再闻到食物味会想吐,
最爱的螃蟹都觉得恶心。

我不想这样,
会狂瘦的。
才几天,
妈妈就说我的脸尖了很多。
证明真的很严重了,
因为平时最后瘦的才是脸,
所以脸瘦就是明显全身都在瘦。

姐姐说,
可能厌食症,
失眠,吃不下,压力,精神崩裂。。
再下去就真的厌食症了。
我真的不想那样,
该怎么办?
怎么解压?
怎么解决心理病?

这种情况就是那天开始,
直到今天。
以为昨晚解决了,
今天会恢复之前的我,
还是没有。
还没解决吗?
还耿耿于怀吗?
是的。。谁能那么快接受,
谁能那么快恢复。

还好回到家里,
温暖包着我,
安全感十足让我不再像之前那么折磨。

感恩~

Friday, December 23, 2011

坏女人

我的背包里放着一支lighter打火机,
是之前女儿跟我借的,
之后就放在背包里。
今天女儿又跟我借了,
苇苇看到后就说,
“身上无时无刻都拿着把打火机,
感觉你像个抽烟的坏女人一样。”

这时不懂拿来那个mood,
开始演起坏坏抽烟的女人,
但是却被他踩说不像。
其实我也觉得拿出打火机那刻,
感觉很khek,
不够顺手,
像点香多过点烟。
哈哈哈~

实话,
自己偶尔蛮像当个坏女人。
可以拚酒很豪迈的女人,
可以大胆主动搭讪的女人,
更可以倒追勾引男人的女人,
更是个什么都不会受伤的女人。
至少这样,
我不会输得那么惨。

但是怎么扮都不像,
扮气质高贵就行,那个是我本行!哈~
再说,
有时要我行动当坏女人,
我会犹豫。
主动搭讪认识人,
很难,本小姐爱面子。(通常看上的都是酷到不行,串到不行的!)
倒追,
我通常有冲动时,都只是做了十分之一,
然后放弃。
哈哈哈~我做不出!总觉得主动的女人不会被珍惜。
虽然我知道,很容易。
我真的做不出。
勾引,
勾引个屁啦!在大庭广众叫我动作大点,都不好意思。
哈哈。。面子问题。
而且勾引。。
那个人,我要有感觉才行呀!
而且,他也要有感觉才行呀!(通常都是酷酷冷漠的。。不行!)
最后最后,
我玩不起感情。
很怕错步投入,
不像样的陷下去。
那时自己就变成笨女人。

所以,
总结!我当不到坏女人~
自己也不想当了。
看到了些例子,
真的不会有好结果。
祝福你们,女人!

Thursday, December 22, 2011

温暖~

冬至快乐...
今天是个团圆及团聚的一天,
对于我们这些离家的游子,
难免会挂念每年的今天,
吃着汤圆。
每年的昨天,
跟妈妈姐姐一起搓汤圆,
那种感觉很温馨很温馨。
(那时就觉得有点显,因为很多很多要搓!!)

还记得去年冬至前一天,
我帮妈妈搓汤圆,
那时就常陪妈妈去跑步,
可是每天都被那些可恶变态的野狗跟踪。
同时又希望爸爸多陪妈妈,
所以就想对爸爸撒娇。
平时不善于撒娇的本小姐,
就边搓汤圆边心理准备跟爸爸开口,
当爸爸出现时,
就很难得的叫了我爸很长的一声“daddy啊~~~”
可能因为紧张,
所以。。
我说
:“ma zai lu ka wa lang ki jogging la~~”
我爸就回说
:“mai la....kun beh chair!”
我就很激动地想着要告诉他,我们常被狗跟踪。可能因为太久没讲福建话了。。
一开口,我妈狂笑。。还好我爸专心看戏没注意我乱讲话。
我说
:“wa lang ta ta jit pun kia hor "gui" dui!”
(>.<"其实我是想说"gao"(狗)但是太快口,居然说成"gui"(鬼))
明白福建话的人会知道我有多丢脸的。
哈哈哈~
不明白的人,
可以问问朋友,
顺便叫他们念给你听哦!
哈哈~

后来姐姐回来后,
告诉她,
她也狂笑一场。
其实现在想起我都觉得很好笑!哈哈~
那时还跟谦分享,
被他取笑我太喜欢鬼了。。choy~~

今日不同往日了,
很多东西都变了。
人变了,
感情变了,
世界也变了。
真怀念,
但是我无遗憾,
曾经的快乐我珍惜,
可能现在只是有些不甘,
可是,该有的我都珍惜了。

希望还有那么的一天,
我会拥有回之前的那些感觉。
daddy妈咪,
真的很想念你。
很希望这几天可以趴在你们怀里大哭,
至少你们会给我安慰。
虽然。。我知道我们家里是不会那样的。
哈哈~(傻婆,又感触又kisiao!哈哈~)

我想说,
今天心情好很多了。
今天最多最多,
只是眼泪积在眼眶里,
没流出来。
进步了~^^
可能这几天流到七七八八了啦!
哈哈~
明天一定会更好,
快快消化,
就没事了。

对了对了~newflat的aunty ally cafe很好很好。刚刚让我很感动,我跟女儿去那里吃晚餐时,还埋怨说为何没有卖汤圆。怎么知道后来,那里做工的人就递上两碗汤圆,说是冬至请我们喝的。每个顾客都有。
感觉很温馨,温馨不在于有得吃汤圆,而是离了家那么远,在某个地方,还有人会像妈妈或家人一样递一碗免费汤圆给我们。吃了就会长一岁,那种温馨是特别的。
aunty了解我们离家,一定很想家。所以特地为了每个顾客准备一小碗汤圆。味道只是普通,但是感觉却很美味很喜欢。
谢谢你。。
祝福你!


*在aunty店看到一些字条,写着“爱的智慧”很有意义。让我明白什么是“爱”。
我也清楚自己爱的方式没错,
庆幸自己还在对的道路上。
不懂爱的人,
希望你们会很快的明白。

Wednesday, December 21, 2011

别再我心灰时再来踩我一脚!你们永远不会懂!

刚刚我确实post了很emo的东西在fb wall,
但是有谁不是这样??
在这世界里,
我朋友可是没一个可以信得过,靠得住!
有谁可以在这个时候,
给我个拥抱,给我个鼓励,
让我窝在你们怀里大哭,
真的很想告诉那些自以为懂得人,
留后路给自己。。

当然也谢谢关心我的朋友,
真心谢谢你们,
对不起必须隐瞒大家。
我必须这样做,
为的只是自己以后好过点,
其他人也好过的,
如果要我说出来,
谁都不会好过的。

要把一根破的木慢慢忘掉,
就是要懂得欣赏另一根木,
明明刚刚在cafe还谈得津津有味的,
回到房间,
什么都没了。
原来,
“电眼”只能带给我短暂的麻痹药。
希望这几天,
你都偶尔可以出现,
当一当我的麻痹药。

整个人松掉~

原来心情不好,
把事情对着一个人说出来,
是真的有效的。
我真的真的整个人都松了一口气。

谢谢你爸爸,
这是你第二次陪我听我诉苦了。
而且,
你真的逗我笑了。
心里的闷气都把它笑出来了。
谢谢你!!哈哈哈~(想起都想狂笑!哈哈!很想分享,但是不行!会伤害别人自尊,哈哈!)

我大概知道怎么解决了,
好好处理它,
事情很快就会过去了。
我要好好过生活,
好好的面对这一切。
不可以再让自己受伤,
不可以再让自己走回以前的路。

莜,
记得当初你脱离苦难的目标
就是快乐。
要寻找它,
把它带回来,
记得要快乐的过自己的每一天。

*谦,希望我这个快乐,也可以带给你!*

爸爸,谢谢你给我自信。当初踩我一脚,今日居然拉我一把!我就原谅以前的你吧!哈哈!

 wink***漂亮的美眉!哈哈~
清晨的样子,但是是我最自信的时刻。^^

Saturday, December 17, 2011

啊~~痛!

难得可以好好休息,
你居然给我痛~~
喉咙,
你那种要痛不痛的感觉,
我很鬼讨厌的咯~
而且身体还轻微的烫烫!
要就直接严重的,
可以去看医生拿mc,
休息~~哈哈哈!(坏学生!)

我要好好enjoy这两天的假期嘛。。
难道真的被我臭嘴讲中,
来到了金宝才来生病!!
T.T~~~

回到去还有一大堆事情要我做,
不要病啦。。。
明天睡醒,
会没事没事!!!
啊~~~~痛!
(灰灰的~~~~)

~可是难得在dear面前生病,可以给他照顾!还不错的。。。哈哈!女人就是这样!:P~

Tuesday, December 13, 2011

犹如陌生人。

接到他电话的那刻,
心里有无名的恐惧和好奇,
隔了那么久,
怎么突然会打给我。

让自己冷静下后,
就用很自然的语气接听,
他也不再像之前那样做作,
虽然还是有点,
而我也发现到,
其实没什么好恐惧的。
有什么事情,只要跟着自己的意念,
没人可以逼得到我的。

就像以前的他,
我也猜到,
一直不停的炫耀炫耀,
告诉我,
他刚从英国回来,毕业了,
然后在某件学院教书~(教书!!@.@!!)
开始有点讽刺他,
嘲笑他,
但是这时,
我发现到他讲话的语气腔调,
有点不像他。
是谁?
还以为像他声音的朋友玩弄我,
可是再仔细听听,
确实是他的声音,
只是讲话的语气变了,
腔调很中国腔!

才发现到,原来已经快一年半了,
我们的曾经已经过了那么久,
我之前还一直发了关于他的恶梦,
最近没了,
再加上刚刚听了他声音,
发觉,
我们不再熟悉,
我们已经是陌生人了。
当初的恐惧,
不需再担心,
不需再害怕被这个人伤害,
他对我,
不再有任何威胁。

顿时觉得,
有些内疚,
其实他朋友很少,
真心朋友更别说,
以前还有我听他埋怨听他诉,
现在遇到问题都不懂该怎么解决,
刚刚他那通电话我觉得
其实是想向我诉苦,
诉自己当教师当得不理想,
以他那种性格,
学生怎么服得了呢?
如果他再找我谈,
只想劝他,是时候长大了,
应该好好去修一修自己的知识,
也修一修自己的性格。
但愿,
未来你会过得好点。
祝福你~

信息~

他发给我的信息是数不清,
但是值得我收藏的应该已有八百多封了,
我还要一直收下去,
让我们以后一起甜蜜的回味,
也想让我们的孩子看看,
他们爸爸有多浪漫。呵呵~

刚说完给与我学业上的支持,
他又发了封信息给我,

“i gv u my love, i gv u my strength,
to help you get over those hardest situation..
sure will finish your assignment soon~~
chill ya my love^^”




只是短短的几句,
已经是给我在这静静无人,
三更半夜的夜晚,
一个很温暖很舒服的拥抱。
谢谢你~谦hubbii~~

变化~

突然觉得现在我的我,
不像以前的我。
慢慢察觉,
我真的改变了。

当年可以为了爱情,
为了爱的人,
跷课,不读书,不做功课。
觉得跟随自己的心情才是生活的一部分。
身边的爱情及爱人,
也都不鼓励不支持自己顾及成绩。
自己也非常的堕落,
从不觉得功课重要。

直到现在突然看自己如此拼命,
把三份reports,两份presentation slides,一份assignment在几天内赶完,
才发觉自己变了。
换成之前的我,
绝对会临时才赶着把它做完。
现在是因为下个周末要去见他,
所以必须把所有在下下个星期的功课赶完,
但是又想想,
换成以前,
多数都是玩了回来才把功课赶得半死。

怎么自己变得那么勤劳?
而且,
通常功课在上课时期要交,
我在周末就会自然做了一部分,
然后得到了一些资料,
就会把它做完。

可能是自己开始注重成绩了。(大学才来注重!)
也可能因为有个人支持着,
鼓励着,
谦常在我考试时,
给我不同的类型的鼓励,
如,
要求,可爱的信息内容,每几分钟陪我一下。
每次去找他时,
他都希望我们彼此没有功课负担和压力之下,
见面。

这一次也是一样,
都默默听我埋怨,
陪我聊天,
偶尔称赞我。
真的给了我一些隐性的鼓励~

感恩自己迟来的长大,
感恩自己认识了如此可爱迷人又体贴温馨的男友,
感恩自己拥有个完美的爱人及完美的自己。
感恩~

Sunday, December 11, 2011

机会还是苦恼?

偏偏最后两个星期才来多功课做,
真的得拜lecturer们所赐,
在加上下个星期想跟谦见面,
所以再下下个星期的功课,
必须在这几天的假期里完成。

我放纵了自己两天,
今天开始做了,
再不做接下来几天会pekcek死!

前几天,
烂鬼人把我add进一个conversation中,
里面有一个陌生男生,另一个是Hoaw摄影师,
相信一定是拍摄活动了。
其实看到那个烂鬼人时,
对于这个拍摄没什么兴趣,
因为面对着一个烂鬼没风度没用的人,
我不觉得应该帮忙。
但是hoaw摄影师却是这次跟我交谈的人,
他的态度很诚恳,
也很希望我参与。
对于这次的拍摄活动,
确实对它的题目很有兴趣,
再听hoaw摄影师的解释,
这次应该会比上一次学习到更多更多。
但是还在考虑的当儿。

现在对于拍摄,
已经没了当初那种兴趣和热诚了,
再说,
我身边有个很好很pro的摄影师了嘛! :P
不过,机会来到面前,
也应该把握而乘机学习的。
虽然说是机会,只不过也是个苦恼。
对于服装,
化妆,
鞋子,
和pose。
这些都是问题耶!
最后个大问题,
另一个模特儿给我的威胁。
本小姐就是那么没自信,
认为自己还有很多很多不足的地方,
面对着其他人的对比,
会有很大很大的压力。
不想自己像之前那样,
几乎每个人拍摄目的不是拍好照,而是认识女生。
把专注在另一个女生身上。
但是这一次,
我希望被所有摄影师赞同后才接受这次的拍摄。
虽然摄影师不多,
别提烂鬼人,
hoaw摄影师找我,证明赞同我了。
而昨天另一个主动找我谈服装问题,
他也挺满意我的高度,
看来也被赞同了。
所以,心里面也安慰也愿意接受拍摄。

但愿这次的拍摄成功~~^^

Friday, December 9, 2011

发梦

或许有太多的睡眠时间,
也或许睡太多了,
常把梦与现实弄乱,
今天看了“犀利人妻”,
知道看了会很pekcek,
所以用打带的方式看,
还是有点心酸,
难道真的这样吗?
感情说有就有,变就变吗?
我会不会像Encik amer的老婆那么幸运,
可是通常都得付出像他们面对的问题一样,是吗?

回来回来~讲回刚刚发的梦。
梦里,
出现“犀利人妻”的情况,
又出现“法政先锋3”的情节,
最后出现了,
我苦苦在fb等的结果,
看到那结果,
我莫名的兴奋,
脑里想着“我女儿有机会了!!!”
哈哈哈~
这事,不可以提得太明显,
感觉像在诅咒别人。呵呵~
醒来才发现,
一切都是梦。

可是。。我的梦,果然成真了。
当然不是“犀利人妻”“法政先锋3”的情节,
而是我苦苦等候的fb结果。
刚刚才发现到。
不懂该开心,还是可怜。
怎么要这样?
祝福你们。。。

Thursday, December 8, 2011

好欺负~还是我太随和?

每次一到了sem尾,
自然就会发生这些不公平的分配,
有时埋怨得自己都累了,
不想再争吵太多,
自己捡起来,或许就少些争吵。

只是想说,
怎么会有那么不负责任的人?
明明同是一个组员,
居然可以连做好自己本分都不行,
难道,
他们都不要面子吗?
我自认懒散兼做东西很随便的。
但是为了面子起见,
我都不会随便做了某个部分而丢给别人。

但愿这次这做法,
可以让这个人醒觉。

另外,
或许我办事能力很“强”,
所以总是得帮那些不值得帮的人做事,
甚至被利用,
明知被利用,
却还得忍耐,
就是不想闹事。
也但愿这些人会有醒觉得一天。

虽然我心有不甘,
但是不再像之前那样激动了。
就算知道自己什么都有做,
还是逃不掉要承担其它人部分的责任。
对我是好的,
我学多,会多,也了解多。
感恩!

Tuesday, December 6, 2011

小case小case~

其实最pekcek的是,
在每个sem尾临时抱佛脚的时期。
如果自己抱,
也就罢。。
但现在不是自己选择,
而是什么事都一下子涌过来。
自己预料不到的。

刚刚收到郝文兄的msg,
告诉我这个星期三需要分享一个video,
要唱的歌也不少。
分享的,生活上的故事应该找得到的。
只是歌曲,
那么多首,哪个部分谁来唱,
那种默契需要练习的,
歌词也得背呢。
其实,换成平时是没问题的,
可是这时期,哪来时间。

想想,
我这个星期还得交上composite assig,
得搞定register course的事,
(还得去找pa~啊~找他前我还得做做准备很多准备,不然有中招了!)
还有,那些临时告诉我没人做conclusion的mgm assig,
harap不到那些友族的,自己得啃上来!
希望女儿会帮帮忙,这个星期要交上呢~>.<
希望早点把他们做的部分交上来。

过了这个星期,
又有一大堆临时才赶来的lab work,
然后再逼我们近期来交上report,
都快接近sem尾了,
才来赶lab。
真的很够力惨~~
我又要回到前几个星期的忙碌疯狂时期了。
哎~~

林薇莜,
对你来说是
小case小case~
没问题~^^

只要我亲爱的胃胃,
我已经看医生了,
吃药了,
给我乖乖呀~

还有亲爱的感情姐姐,
不要给我烦恼咯。
快快把我亲爱的谦谦
的mood调好,
让他快快回来,
没有他陪伴,没有他撑我背后,
我怕我一个人撑不住。
(都怪自己把事情搞严重,一点忍耐能力都没有!)

这些自己控制范围之外的事不要搞砸,
所有事情都解决得了。
我可以的。^^

Sunday, December 4, 2011

心里的不安~

昨天早上,
谦才刚要放工时,
我就被电话信息铃声吵醒,
醒起来,
以为是谦的信息,
怎么知道过了两个星期,
她还是会回来信息我。
她,莎姐!

怎么好好的,
她的信息又来!

我那时也没怎样,
我把她信息发给谦看,
告诉谦,
他要我回复,我才回;
他不要,我就当着没收到。

后来跟von妹妹和欣公主去sunway,
刚开始还蛮不错的,
怎么知道又收到她信息,
问我到底还有没有兴趣知道,
我还是问了谦,
最后决定告诉她,
谦已经告诉了我一切。
这样做的原因是不想再收到她任何信息,
更不想再听到她说的任何一件事。

换成是普通人,
就不会再说出任何东西,
也不会再回复任何信息,
她居然还要再借其它理由,
把全部事再说出来,
说什么她朋友拿了我号码,
不甘心要告诉我,
她朋友要的只是她把全部的事说出来告诉我,
所以现在她说出来了,
朋友也不会再烦我了。
我觉得很假!我真的很气~

我在她面前也演了一下,
说自己气的不是她说的每句话,
而是她把号码给了别人,
不尊敬我。
惟有这样就可以停止不回复她信息。

虽然说,
她的话的可信度不高,
但是对于这件事,
我心里还是有根刺。
我还是没有完全的知道真相,
那些部落格里的一切,
真的是巧合吗?
这,
我还是耿耿于怀。
我给了谦机会,
没要求他找真相给我,
但是希望他自动自发让我安心。
我说过,
我记仇,我很记仇。
十多年前的小事,我还是一直记得。
更何况是这么样的事。
真的很不舒服,直到今天还是一样。

昨天唯一让我比较开心的是,
可以花钱吃吃好料,
同时发现到原来女人走街,
不用花钱也可以很开心。
以前认为花钱是开心的,
现在不用了。
最近接近sem尾了,
只好window shopping咯~
昨天试了几件平时不可能会穿的衣服,
我很喜欢这类型的衣服,
但是知道自己的身型不适合。
所以平时就不敢尝试不敢穿。

就选了几件,
进了fitting room试穿。
看到顺眼的就拍起来。
期间,
有一件,
很合我心,又漂亮,穿起来身材又好,
难得找到件这类型又适合我的,
我以为是50%折扣,
当我去付钱时,
才知道20%而已。
:(
还是没有买。
但也好,试了,
知道挺适合我,
以后可以买了。
嘻嘻~

这是我第一件试的长裙。听很多人说我那么高,应该试买长裙穿的。
谦也很喜欢,所以就试试。
看起来其实还好,拍出来却意外适合我。:P
这件,百多块哦~)

(我之前试过几次这类型的上衣,因为我扁扁没看头,
所以穿起来还好。
不过这件确实穿起来不错,又挺好看的,有点小性感。可是没兴趣~哈哈!
最重要,价钱不适合。^^)

(就是这件!是我最最喜欢的,修了我整个人的身型,很有料的感觉!
第一次找到适合我的细带上衣!
可惜,很贵~:()

最后~很有气质的。这条比我喜欢的那条还便宜呢~可是没冲动买!^^


看回些照片,
心里开心下,
可以短暂把不开心的事放开一边。^^