不简单。。

最近心里起伏不定，

但是唯一纠缠着我心里面的还是她，

到了今天为止还是她。

难道我爱上她了？

看到有人post：“你越是常提起那个人，越是惦记着他/她”

我脑里真的常常是她，

还梦到了她。

（顿时间，应该吓走不少女孩子~）哈哈哈~

不可能啦~傻的。

其实真的不简单，

真的很难放下。

我也觉得自己处理得不错了，

每当脑里出现画面时，

都会用自己的丢垃圾手法，

想象拿起手往脑里抓，

抓掉那个画面丢远远。

不过丢了一个，跑来了另一个画面。

不简单~

起因应该是那天梦到了她之后吧~

就到了今天为止，

心里面又再是画面，

聊天话题什么的，

都是她。

如果身边的人细心点，

就倒会注意到。

可是自己也掩饰得不错，

表现得心情大起大落，

感觉忙功课的事已经没再让这事懊恼着我。

我也差点把自己给骗了。

但，

真的很难放得下。。

这痛苦就像经痛一样，一阵一阵的延续着。

当睡一觉醒来后，痛苦过去了，会觉得没了这痛苦的感觉很微妙很幸福。

但是过了一个月，它那一阵一阵的痛楚又回来了。

怎么忘都忘不掉。

那天梦到了，我跟女儿去找他，

当我跟女儿去吃东西时，

遇到了她。

我没理会，当着路人一样。

也因为想放下这事，

没打算告诉他。

吃东西时，

突然收到她的信息，说要见我。

就出现在我吃东西的地方。

带了两个朋友。

她直接坐在我那桌说要跟我聊聊，

我也给了女儿眼色，

要女儿给我和她点时间聊。

她一开口就是：“你知道吗？他曾说过给我未来给我永远！”

我那时心里一阵痛，但是自己面无改色的微笑一下：“然后？”

后文就不提了。。没什么特别了。

在想，现实中的我是否也能做到这么淡然没事的？

自己是否可以如此的冷静？

我最近一直要自己稍微改改，

改掉什么都可以乱讲出来的性格，

改掉坏脾气，

改掉冲动，

毕竟自己年龄也不小了，

面对任何的事，不应该如此的计较如此的激动。

也要自己懂得放下放开。

这件事，

难道是我学习的过程？

让我长大的机会？

啊~突然觉得自己真的很老了。。

我23岁，

难道不可以再像以前那样，

爱喊就喊，爱骂就骂，

不爽就大哭摆臭脸，

开心就四处分享，

视自己的朋友为好友四处分享自己知道的。、

明知道这事不是我犯错，

却要我来承担痛苦，

不公平。

但是现在。。知道这些都是错的做法。

明知道错了，难道就不改吗？

真的老了。。。>.<

回到那个“不简单”的话题，

对不起，

我真的需要一点时间来放下，

再给我点时间，

我已经尽量不提起不想起也不发脾气了。

我忍着了，

是忍无可忍才在这里发泄。

一整条路都是车都是人~但我得一个人走~

啊~还有很长的路要走，

孤身作战是比较难的，

但是还是可以单枪匹马冲过一切。

我可以的~

因为我知道，这个问题没有人可以帮到我，只有我自己。

有时会安慰自己
说：“靓女啊靓女，开心点~那么美的笑容，不要埋没掉~”
（虽然有点不要脸，但是这样安慰自己的方式，其实很开心~哈哈~）

没有永远的事~

雨过天晴,

晴后乌云~

往往一些事，

觉得不怎么顺利，快要面临失败时，

突然有转机，

突然没事了，

突然挺顺利的，

就这样雨过天晴了。

雨过天晴后，再还来不及反应，

好心情还没恢复下来时，

突然跑来了难题，

突然面对另一个挑战，

突然把好好的事情变砸了。

就这样晴后乌云。

昨天面临两大难题，

第一，presentation准备得不妥当，但也来不及改。

自己就寒着心，慢慢等着lec叫名上台。

意外的，两个小时内居然没被叫到，逃过了。

也给了我点时间改改正我的slide。

那时心情特好的，

天气也意外的从早上下着雨，

突然下午却晴朗得很，

天空很蓝，蓝得我情不自禁一直仰望着，

白云特白的，一朵一朵很分明，配着很蓝的天空。

那感觉真的好好。

虽然如此，第二道难题还没解决。

正当我认为会是个大手续浪费时间的问题得面对时，

突然，用不到五分钟就解决了。

意外的，快速解决了。。

事情都很顺利的过去了。

身体轻了好多。

虽然后来蓝天白云过去了，来了个小雨，

但是心情好好，

回宿舍的路途中，

闻到了，雨水，花，草与土混合的味道。

好舒服，没压力，感觉好好的味道。

忙了一整夜，很努力的把该改的slide给改好，

多了解自己要present的文章，

不想辜负上天给我的机会。

一整晚也惦记着下午的那蓝天白云，在宿舍路途中雨后的味道，山边生的一片一片小野花。

想着明天还想再次看看感受这一切。

今天，却意外地属于了晴后乌云。

以为努力的准备会被认可，

却被视为比昨天前天很烂的学生还烂，

可能只因lec心情不好。

脑袋里一直烦恼着将可能面临失败的fyp纠缠着。

不再见到蓝天白云，而是一片模糊灰白不明的云，

不再有雨后味道，

回来路程上想把那一片的小野花拍摄下来，

意外的不再见到了，小野花不再灿烂了。

真的没有永远的事，

好事坏事都会过去的，

只是在于时间长短。

珍惜自己喜欢的事，

放开自己不开心的事，

永远都没有固定停留下来的事。

所以~我珍惜一切我拥有的，

放下一切伤害我的。

心寒的梦~

常因梦而影响心情，

甚至于把梦和现实给混乱了。

最近也不懂怎么了，

常梦见他，

不再像以前那样梦到幸福快乐，

而是梦到背叛伤害忽略。

梦里的他，

额外的冷额外的残忍。

醒来后，

都需要一点时间让自己消化消化，

才能回到现实。

刚刚又梦了个关于他的梦，

醒来后只知道好累，

怎么又这样，

感觉好像自己已经经历过很多次梦里的状况，

不想知道自己梦了什么，

继续倒头就睡，

但是心里面的痛延续到现在。

到底怎么了？梦到了什么？

有人说，

梦里所梦到的，会与现实相反的。

而我却说，

梦里所梦到的，会是反映出自己心里面的一切一切。

甜梦，心里面希望的甜蜜。

恶梦，心里面恐惧的事情。

刚做完了一篇文章，

想打个电话给他，

或许正睡得熟吧~除了熟悉的“对不起忽略你了~”之外，

就是没再继续有心情与我聊。

可是刚刚是多么想跟他闲聊闲聊，

本来早已想打给他了，

但想着给他多睡一会，

再等自己完成功课后才打给他。

是我完成那份功课的动力。

虽然我知道他是多么的辛苦多么的累，

清醒地情况下，

他是绝对不会忽略我的。

但是可不可以由得我野蛮野蛮下，

打扰他休息？

刚问他是否还想睡，

听到他说想睡多一下后，

那心情失望，居然跟梦醒后的感觉一样。

看来也大概知道是怎么样的梦了。

啊~睡神~不要搞我了啦！好累~

不想每天心事重重的。

你偏偏玩弄我，

知道我不喜欢烦恼，害怕失去安全感，

偏偏让我梦到那么多这类型的梦。

好累~~~~~~~~~

我只想简简单单舒舒服服的生活~

放下~

我决定了！！

我要放下。。

我相信只要自己坚持，就一定可以放下。

之前不舍得放下，

感觉好像自己“不舍得”把这事情忘掉，

觉得自己忘掉了，

就会再次遇到同样的问题。

但是，

我一直都被这件事纠缠着，

很辛苦很不开心。

只要我坚持把它给忘了，

不去想它，

不去理会它，

延续下去，

我自然就会放下，不再为这事烦恼。

我要放下~

我要放下~

我可以放下的。

我很怀念那个时刻

刚又谈起了那件事，

我不是健忘的人。

我还是无时无刻的想起想着，

放下不是我的专长。

想起那时的真心付出，

真的是我的第一次。

真心被糟蹋后，

除了失望，就是难过心疼。

可是，

谢谢他，oppa。

我曾以为，我跟强分手后恢复的单身是我长那么大来，

最快乐的时刻。

其实并不是，

原来爱着谦真心付出对他的那个时刻，

才是我长那么大来，

最快乐的。

我第一次爱的那么真，那么深，那么快乐。;-)

我很怀念那个可以爱的那么深那么放的我。

无条件的付出，

无条件的爱，

无条件的真心，

原来是那么幸福的。

我根本不在乎任何的回报，

却还可以那么快乐。

好怀念以前的他，

好怀念以前的我，

好怀念以前的爱。

刚打了给他，

忍不出告诉他，我很想他。

问他几时回来？

无论现在的他说了什么讲了什么，

我都听不进。

我只想要那个以前的他。

突然想跟您诉说，

在宿舍有室友在，不敢大哭。

您听到我心里面的诉说吗？

刚刚突然感觉您听到，

然后把我抱进怀里。

好温暖。

我受委屈了，您几时要帮我出气？

是您告诉我，要我原谅他，

告诉我他有多乖多好。

我知道。

但是我还是因为那件事受伤，

可以帮我教训他吗？

我知道如果您真的办到，

您一定帮我好好的教训他一番，

至少让他知道自己真的犯了大错。

好想跟您诉说，

好想真被您抱着安慰我，

好想听听您说说他以前的事。

就像每次那种感觉一样。

每次这样以后，

心里面会有莫名的舒服。

谢谢您刚刚的拥抱。

谢谢您。

好傻的我。。。

爱面子的我。。。

爱面子的我，

是不是应该改一改？

爱面子的我，

会不会就一直在害我？

爱面子的我，

是不是很不好？

爱面子，

弄得我很辛苦。

今天韩文课，

lec问到我，我一句都答不出。

静了好一阵子，

整个人慌掉了。

挤出很尴尬的笑容，

全班看着我。

后来陆续问了别人，

再问回我。

我知道她要让我好受点，

但是第二次的问，

并没让我更好受，

而让我乱七八糟乱讲一番。

更难受。。

后来还笑笑说good。

这让我非常难受，

不是因为我不会答，

而是在那么多人面前丢尽了面子，

我居然连平时常讲的那句话，都是乱罢一番的。

现在提到韩文，讲起这件事，

就是碰到我的痛处。

难受之处。

要不是我在乎面子，

我就不会憋着不尝试讲出想讲的句子，

要不是我在乎面子，

现在就不会只字不提任何有关韩文的东西。

不想在理会这所谓的面子。

所以说出来，让全部人知道自己的错。

让面子丢失了，

丢丢下，

自然就习惯。

我也不会那么在乎什么面子了。

再说，

“只是个面子，

没什么大不了。
慢慢来就不会再难受了”

送给

只做自己有把握的事而不去尝试自己没把握的事的林薇莜~

预感~

预感，

那是预感还是猜测？

那一天的预感，真的把我自己也吓坏了。

第一次又是这样，

第二次又是这样，

到了后来，可能我的害怕被误为预感。。所以没了。

但是久违的预感，

又来了。。

就在今早，突然有那突然袭击我心的一种预感。

会发生吗？

我不确定那是预感还是猜测？

再说，之前感觉又像预感又像猜测的，

都发生了。

哪还理得了预感猜测！

只是这感觉很真。

刚开始害怕发生，

但有尝试安慰自己，

发生就发生，没什么问题。

我相信我应付得了这一切~

有什么大场面我没见过。

啊~~~~（泄气~~~）

虽然每个人都希望自己的预感是准确的，

但是，

我真的有点不希望这事情会发生。

>.<

(^^)没问题的~

OMG~~~那么准的预感？？！当神婆了~XD

累~

我今天一定要把它做完，

不然这星期谦就不会来找我。

我今天一定要把它搞完，

那么明天就可以轻松自在无烦恼。

一定要。。逃避了那么多天，

是时候面对了。

我好累哦。。

身体累垮了，病了。

（可能给自己的借口，总是没力气的。。）

心灵累了，又闹脾气了。

（明明答应过自己什么事情都收在心里面，怎么又说出来了。

脾气就不能改一下的。。哎~）

我好累！！！！！！

讨厌麻烦~

踏入大学的那刻,

知道需要完成一个Final year project才能毕业。

从那时起，

一直逃避逃避。

但是，

现在已经是我的最后第二个学期，

必须准备fyp的proposal。

知道再也逃避不了了。。

明明这个学期只有四科，

相比于前几个学期的六七科，

这并不算什么，

可是压力却比那时还来得大。

相信多少也与fyp有关联。

现在只想快快过这个学期，

在快快完成我的fyp，

就不需烦恼了。

目前的大问题~

我要怎样开始我的Literature review?!

上个星期直到现在一直在逃避，

不能再逃避了，

下个学期要拿的科系会比这学期的还多，

所以必须尽快完成。

啊~~加油！！

要特别谢谢宝贝帮我想出那么特别的题目，

让我对自己要搞的project有一丝丝的兴趣。

虽然资料有点难找，

不过，对于我来说，

这个题目，我会比其他无聊题目较有兴趣研究。

我会心甘情愿花心思寻找~

谢谢亲爱的。

还有谢谢女儿给了我很多意见和知识，

我真的懂得太少了。

如果不是她告诉我，

相信我已经快撞墙了。

啊~林薇莜！你可以的~

*看过一句非常棒的句子
“爱情里，遇到对的人，
只会让你一直进步让你变得比以前更好，所以好好珍惜，你正步入幸福！”<3<3
我觉得自己比以前更好了，虽然一度倒了下来，但现在变得更好的我又回来了。
我是不是步入幸福？不懂，不过很肯定的是现在的我很幸福。我珍惜当下的每一刻~

你进步了吗?变得更好了吗？我是你改变的人吗？我是你对的人吗？
或许是也或许不是，不过，我知道你是我对的人。爱你~*

我喜欢自然的我~

我喜欢自然的我。。

无论是大饼脸，双下巴，大笑姑，翻白眼~~~

就觉得那个样子的我最自然。

不喜欢看到自己永远都是一个表情，

无论多漂亮，都会有显得那一天。

也不真实~~

戴帽子开怀笑的我~

很有型的站姿~

偷窥狂~>.<

大饼脸~[^_^]

我很喜欢自己跳跃的照照~感觉自己快飞了~

哈哈哈哈哈~每看一次狂笑一次~~

注意背后的我！双脚开开，老aunty那样！表情更爆点！

咦~头要被拉掉了~~

phewwittt~~~沙滩sok女！！哈哈哈！

就是特别喜欢这张的表情~自然！

站在水里扮名媛~:P

突然觉得自己很有外国妹的feel~

插曲插曲~

其实朋友想拿我干净的衣服擦脸，自己却在背后加表情！yeah!!!!

拍照时发现自己特别爱翻白眼~0.0

我就是爱开大嘴，大笑！！哈哈哈哈~爽！

这张经典！
大饼脸，吊吊眼，双下巴，嘴翘翘！

特别想分享男人的帅气照片，

是本小姐偷偷从他fb朋友tag的哪里，

甚至有些是自己特地去找的。

因为有些朋友tag了，他觉得不好看就remove掉了。

怎么那么浪费？？

嘻嘻~

很鬼靓仔（个人认为！）

这应该是以前跳舞的一班朋友~他们不太适合露脸！
不好意思~:P

以前一起跳tango的，

应该是其中一个event吧！有好看到~^^

这张，样子很play！

但是就是特别迷到我！！我就是喜欢拥有play样的酷男~

犯贱~

跟之前一张一起的，应该是跟朋友庆祝生日吧~

那边是这样写的！哈哈哈~

还是觉得特别好看~跟我合照都没那么好看！:(

干净利落的发型~虽然他不喜欢，但我觉得有型哦！喜欢~<3

有兴趣摄影的他~拿着个相机拍照~

好像挖了他私隐又公布天下的感觉~:P

不好意思啊~

我只想分享自己看到的，

感觉到的，

喜欢的，

爱的。

好爱他，也好想他。

他呢？<3<3<3~~

*bii，不要生气呀~*

我亲爱的男人~

告诉你，

常常看我部落的人一定认为我这个人

很矛盾，

情绪起伏不定，

双面人，

有点接近精神崩溃~

哈哈哈~至少我个人是这么认为。

前几封还是emo到透的，

现在又来“我亲爱的男人”

=.=

确实，

我真的被他伤害过，

而且伤得很深很深。

不过，

在这事之前之后，

他都不曾待我不好，疼我如命，爱疯了。

所以我更加觉得受伤了。

现在可是疼得我，

啊~~所以我更投入与这段感情。

“可能在爱里面这样算笨，

可能永远没有所谓永恒，

但是我不愿放弃这里面一点点可能，

宁愿笨也不想要

悔恨~~” 《错的人~萧雅轩》

我宁愿相信自己相信缘份多一次，

就如这首歌唱得一样，

我不愿放弃一点点可能，

宁愿笨也不想悔恨！

我不觉得上天会戏弄我三次，

一次让我了解爱，

两次让我长大学会爱，

三次让我真爱。

所以，我再相信多一次，

不去想万一，不想如果，只想当下！^^

我们周年纪念当时，

发生了不愉快的事，

当然，也是有值得回忆的事，

在我帮他整理衣服褶衣服时，

他突然“变”出一只可爱的小谦谦出来，

就坐在我身边。（怎么会没察觉到~还以为是一推衣服！:P）

很emo的在等待~~

他是多么的帅气~~（我的儿子！）

来了~~doreamon！！^^

还约定明年的周年纪念，

我们再一起去找和买小莜莜。<3

后来只是到了小店叫“那一间”吃普通午餐，

那时又意外的“变”出一对情侣戒！^^

不懂何时学了那么多花招，

不过叫他再变第二次，就变不到了。

哇哈哈哈哈~~~

~当我决定爱上你，我就再也无法自拔的爱下去。

如果伤害了我，拜托拉我一把。。我不想一个人跌倒了失望了，又一个人爬起来。~

~我相信你说的每句话，做的每件事。~

爱你~