Life always beautiful

Life always beautiful

Wednesday, November 28, 2012

FYP

2.12am
练习了我的presentation无数次,
还是有点kek kek的,
让我最担心的还是非常不清不楚的result,
担心自己有答不出的问题,
担心自己会一开始就被examiner定死罪的问题,
倒数十小时,
应该一切都过去了,那时我会松了一口气在开心上课,
还是心情闷闷的面对每个人?

我这几天来,
为了要把它赶完,再弄得美美的,
熬了几天夜,搞得最近都乱梦。
今天想小睡一会再起来练习,
却怎么睡也睡不下,
现在一点睡意都没,
FYP,你真的把我害惨了!

再复习几篇,把该整理的都整理好,
明天一早起来先刷牙再喝杯饮料暖暖肚子再上厕所,
因为我知道如果没把肚子里的清理干净,
明天上场前一定肚子闹不舒服的,这个毛病就是改不掉>.<
再收拾好后,化个淡妆,
把自己弄得整齐又自信,或许这样可以让自己心里安静舒服一些。
再早点过去印下要给examiner的稿,
然后在考场适应下感觉和心情。

没问题的!大不了就被骂咯。。没什么事情!
没问题的!大不了答不上脸黑黑咯!
没问题的!过了明天我就比较轻松了!
没问题的!周末是我的动力,就算没人跟你庆祝,
自己也可以疼疼自己,带自己出去庆祝开心!

加油!!!再复习几篇让自己顺口点就去休息吧,
亲爱的,
你的口功不差的,相信自己可以把弯讲成直的能力!
加油,林薇莜!^^

Monday, November 19, 2012

改变~


今天我又再问他,
“我是不是很漂亮?”


XD

其实很奇怪,


人家女人最常问自己男人的问题是,
“你还爱不爱我?你爱我吗?”
偏偏这种问题,

我都不会去问,
我只在乎自己的样貌。
而且问问题前,
肯定是照过镜子觉得自己很漂亮了才会开口,
兴致勃勃的问他,
明显是自己自恋病又发作了。

刚看到电脑的screensaver出现我们第一次拍照的照片,
坦白说,
那时的我好丑哦!
满脸痘痘,肤色暗淡无光,整个样子很苍白,
怎么想都不明白为何那时还会喜欢我,
哈!
所以不知觉的,
我在回复他信息时,
又再问,
“我是不是越来越漂亮啦?”
哈哈哈~
相比于之前会笑笑回答的他,
今天不同了,

居然回复我说
“是呀!我也越来越靓仔!”

自恋病原来会传染。
再来说起因为快乐而变得靓仔,
“人家说,一个人开心自然就会变得漂亮靓丽~宝贝让我开心得那么多,我当然变得更靓仔咯!”哈哈哈~

确实,
相比于两年前的他,
虽然头发脱了不少,
人偶尔也肥了点,
但确确实实的比以前更好看了。
在想,
我与他一起遇到她的那天,
看到她那有点吓到的表情及带点不知所措的样子,

是不是因为他突然出现又变好看了而吓到她?哈哈哈~
我有点想太多,

但确实跟她在一起时拍的照片及现在相比,
确实现在好看很多。
而且也年轻了,
我们俩进casino还被check呢!
当初他们俩进时都没被check!
不要妒忌,当初是她放弃他的呀!哈哈~
所以现在后悔也来不及了,
哈哈!
幼稚~这样也要比!

只能说,可以让自己另一半过得开心又变得更好,
是对于自己的一个肯定,
是种满足感及幸福感。

遇到让你快乐的人,可以让你变得好看,这我不确定,
但我可以确定的是,

遇到让你快乐的人,就肯定可以让你的生活变得比以前更好更充实。

我做到了,
至少我永远都是当人家的天使,
跟我在一起的男人都很幸福,
所以他们都不会轻易的放开我,
这,我知道。
因为我是一朵很好很好的白玫瑰。
我可以很自信的说。

但,
我也得学会如何当一朵突然艳丽起来的红玫瑰,
感情里,
单单当白玫瑰,
你会永远呆在他身边,但却永远尝试被背叛的滋味,
单单当红玫瑰,
你会是可悲的被他选中为暂时轰烈的对象,但永远不会被他选择。

红白玫瑰的并存才能让自己选择自己的路,
而不是让别人选择。



*E小姐,不要再stalk我的东西了。
你真的让我很不舒服。
我的感觉没错的,你一直在看我怎么样,
你这样会让我不能像平时那样写下自己的心情。
看了我那么久,你看到了什么?
我开心不开心,对你真的不会有影响。
看到我们分开还是在一起,也不会对你有任何影响。
好好当你男人的红白玫瑰吧~
让你男人开心点,
虽然我知道你很难办到,
但试着吧....
学不会再请教我,
我不介意教教你如何爱一个人。
I willing to teach you how to love someone and make someone love you with true heart.

Friday, November 9, 2012

宝贝

宝贝,
当你看到这个部落时。。。。。
choy!!!!!!好像写什么信那样。。。CHOY~~~~

我怕我们没什么长时间聊,

也怕迟些你回房半夜震震我时,
会震不醒,也可能我这个猪女会睡得太猪敷衍你。
所以稍微在这里跟你说说心。

其实你知道对于这次的“旅行”,
我是有点不开心的。
一面想着到哪里时,那种情况会怎么样。
一方面想着花费又会怎么样,
再想着回来后我要面对的功课烦恼更是多到不像样...>.<
但没办法,

我还是必须过去。

这几天,
我们没办法像平时那样信息,
有什么事就第一时间告诉对方,
一起八,一起分享,一起面对,一起解决,
这六天,必须独立咯。
我在想,
你应该没问题吧?
上个星期我们不是都试过几天没信息吗?
哈哈哈。。。应该有练习到了吧?

我其实很喜欢每晚睡前的那个“今天为你做的事”的习惯,

感觉自己把自己做过的事告诉你,lamlam的,
再等着对方又为自己做了什么。
可以让我们更了解对方,
但是这短暂的分开,
或许会把这个习惯斩断了。
所以我在想,
有没有什么方法可以维持它呢?
不如,我们准备一小个笔记,

这几天来,
我们做过的事,
我们想着对方什么,
我们做了什么,
什么事情是想跟对方分享的,
所有所有东西想写的,
写在里边~
当然,你要用电话也可以啦!呵呵~

重点是在于把当时的心情当时的感受记录下来,

让对方后来读回时,
可以感受到自己的心情。
好吗?


嗯。。。
你你你,给我听话!
不准再睡不够吃不饱的情况下猛烈做gym,

不准再迟迟吃晚餐(尽量不理太监),
乖乖要读书,要考试了,一定要加油要拼!
莜莜ong你的!!!ong ong!!!
读书要拼,但是记得记得要set闹钟!一定要醒。。。

发现你太依赖我了这一方面!
考试很重要啦。。。不要再五分钟!
听话,
这几天不要五分钟,好吗?
做工时也一样,记得要醒~
如果不要怕自己爬不醒,
就要早点休息,多睡觉...
要吃饱饱,要喝多多水,
要好好照顾身体!
要盖被!

还有,
要想我!^^
我会想你的。
love you~~~~
<3 <3

萝卜莜......

Tuesday, November 6, 2012

贱男人

昨晚,接到一通电话,
让我有股冲动想破口大骂,
刚好我在忙着跟谦信息谈心,
又一直被感情事情困扰,
再接到电话,
更导致我反感得想大骂。


我们的分开,
并不是什么性格不合,什么父母反对,什么远距离,
而是我确确实实的知道这个男人爱不得,
虽然我傻了三年,犯贱了三年,
他对我做过的事情,
我一直都收在心里,一刻都忘不了我是怎么样受伤,怎么样受苦,
我常会无意间跟谦提起,
每次提起我都火的眼睛喷火破口大骂,还试过谈到眼眶都红了。
曾经对他的恨,我恨之入骨。

但后来,
逐渐的明白,是他让我长大,
是他让我知道什么是爱什么是不爱,什么是好男人什么是贱男人,
什么是真正的男人什么是不是人,什么是蠢什么是聪明,
他也让我尝试过爱得生不如死,起死回生后知道世界有多美。

我不再恨他,
但不可否认,我对他还是没什么好感。
对他的态度性格人格,更是接受不到。
佩服当初的自己怎么忍得过那么多年,
只因为爱上了。

分开后,
他依然偶尔会打给我,信息我,fb找我,
曾说要求过分的事,曾约我出街,
曾炫耀自己过得多好,曾向我诉苦聊心,
我很坦白说,只是敷衍!
这个人是怎样,我多少都清楚。
当初分离,希望他可以明白自己错哪里该改哪里,但他依然老样子。
他的过分要求,被我狠狠的拒绝甚至大骂。
他的邀约,我从好好拒绝到直接了断拒绝,因为我不想跟他出街。
他的炫耀,我当着笑话看,因为我知道他想要什么,
他的诉苦聊心,我也只是听过就忘了,因为那根本不是诉苦,我知道。

最重要的是,
说这些事的对象不应该是我,而应该是他现任的UPM女友。
我会如此对他,只因为我们分开这段期间,
他换了无数的女友,无数个女友里都是会背着她们来找不同女生聊天出街,
为何我知道?
一,因为我曾经是受害者,三年的受害者,三年来都对他不离不弃。
二,因为分开后,我常会从朋友或网上听到或看到他跟别人暧昧的消息。
三,可笑的是,我之后的他其中女友找上我。

最新的一个女友,更是跟我同校的风云女生在一起,
她的名誉不会好,他的名誉更是烂透,
所以认识我的朋友都知道他是怎么样的人,
也很巧合的认识她,
所以他们的事情我听到后稍微偷偷去观察到。呵呵~我知道我八!

其实这已经不关我的事了,
我有我自己的生活,
只不过,
在一次fb,他又来找我,他无意间提起了拍拖,
看看他说什么吧...我很愿意分享,

NO GF SUDDENLY FAT LIKE HELL (我肯定那时他们已经在一起了~)

JUST NO(DON) WAN FIRST NOW (ok..明显了吧??)



我尝试想套他说更多,再把它post出来,
让他知道一下,他做着的事是有多过分有多贱。
只不过自己没那么耐性layan他。
我忍不到一个男人背着自己女友跟别女生暧昧聊天,
还一直否认自己有女友,
她肯定不会丢你的脸!
因为聊心聊天聊什么屁,女友都可以跟你分享,
你想要人家陪,是会想到女友。
如果女友在你心目中只是一个女友,
喜欢是抱抱亲亲,那么拜托,放她走,
你根本不懂什么是爱。

所以,有了女友还会无意间跟别女生暧昧不清的男人,
请自重。
有个好女人在等着你疼等着你爱,
不要浪费时间在别女生身上,
因为你永远不懂其实有些人是在等着你说过界的话,
然后公布天下!


我被第三者伤过,被贱男人伤过,
我知道那种痛,
更知道你们做了这些背后的女友知道了有多痛。
这篇部落,我还算是个warning,
当朋友,可以。。。
如果过界了,不要怪我。

Friday, November 2, 2012

面对

这几个晚上,
我都睡不好。
前两个晚上,
大约十一点多就睡着了,
却无数次的被室友的笑声笑醒,
从大约十二点多笑到两点多。
隔一个晚上,
我一点多两点躺下床,
三点多才睡,整晚想着pipi想着肥猫,含泪入睡。
昨晚,
决定打机打泪自己,
可是大约一点多打完才决定睡,
怎知也是两点多才睡。

好累。。。
现在才知道,原来我的失眠是自己搞出来的。
以前一直怪这怪那,
决定失眠可能是因为饮食还是早上做了太刺激脑袋的活动,
原来只是因为自己想太多。

每天几乎早上八点多就自然醒了。
搞得自己健康得来又累。

刚刚下午,
找了UPM老公帮我算算塔罗,
抛出了心里面非常完整的两道问题,
被它讲出了心里面的话,
可是解决方法就是心里不想面对的方法。
这些方法真的行得通吗?
这一次这样面对,真的行吗?

一个人·,
到了没办法时就会找上神明。
就如上次被八婆扯得自己非常辛苦时,
想到了去拜拜。
拜也拜了,
期间无意间发现那八婆,又block又unblock几次,
不懂她搞什么鬼,自己也不去理会。
觉得拜了也不错,不再来搞我。
而现在这些心理问题,
也没办法之下,
令我要去问问塔罗,帮忙解决,
毕竟它也困扰了我好一段时间。
但愿,
我可以如牌中那样面对之后,
解决一切。

Thursday, November 1, 2012

我需要拥抱及耳朵

下午的我情绪非常的糟糕,
我真的无法轻易的把发生了一年多的事情放下。
我想了很多方法,
用了很多方法。
就是没办法放下。

看到以前的室友留下一句话
“放下吧!你会更快乐!”
我知道。
太多人告诉过我...

就如几年前的一样,
一件事情你执着久了,别人又刚开始给你的意见,
你听了却不做,
换来的是一句“犯贱”。
要不是就是不耐烦的对待,
还是完全不想理会我。
因为每个人都觉得过了一段时间,
我冷静后又会没有事情。

但是他们永远不知道那段冷静时期,
我承受的有多煎熬。


所给的意见,其实不是不做,
也不是错,
而是做不到做不下。
没有人想要犯贱,没有人想要被别人骂犯贱,
更不想连自己都觉得自己特犯贱的。
可是真的...
我真的无法把那件事情放开。
因为我很在乎很在乎,我在乎这段感情。
所以这件一年多前发生的事,我放不下。。。
为了在乎这段感情,为何还执着于这件事?
我就是真的在乎,所以才会执着。

很多次我以为我做到了,但还是不行。

今天一个失联很久的好姐妹突然信息我,
说很想我,
问我几时有过去金宝,
想跟我pillow talk,很多很多事想跟我说。
在下线前还说一句,
"im happy to c u so hang fuk!!"
在别人眼里,我好像真的很幸福,
是我装的好,还是真的幸福。
如果没有那件事,我就真的很幸福。

那时见面,
我是否会告诉她这件事,
我会吗?
虽然之前曾发生一些事,
但是看到她感觉什么都想说想诉,想大哭出来听她帮我骂那只八婆。

还有,我想要抱抱。
很委屈....

但是因为我还在乎,所以我也不会说。

这就是我的孤独。
我会想念听我诉说的pipi,而不会乱告诉别人,
或给与强逼我接受的意见,
我想念给我体温温暖的肥猫,
在我心里非常冷时,
给我温暖。

我需要一个真心的拥抱
一双认真聆听我诉说的耳朵。

动物情缘

无论何时,
多么不耐烦,
多么讨厌,
我都不会对一只小动物发起脾气甚至虐待的程度。

我爱动物,
严重的爱。

因为我知道它们其实很简单!
相比于人类,

它们的心只有一个,只有一个主人,只有一个家。
它们会爱屋及乌,因为你家人是它家人,所以它们会尊敬他们,也会视他们为家人。
但是它心里只有你。

它们不会复杂思考,不会想要去讨好谁谁,想要去得到谁谁,得到什么利益,
因为它们爱的只是你。

它们永远都不会背叛你,哪怕你对它们多么忽略多么忍心,
它们还是待在你身边。


今天心情很糟糕,下午含着泪睡着了,
感觉不久,公主回来,
又再完全没体谅别人在睡觉,
就拿着零钱来算,ping ping piang piang得特大声的,
平时我都忍了,
唯有今天特别想马上起身告诉她,
我还是忍,只是动作很大的转身睡。
正当我快要睡着时,
隐约听到她叫我,那时在想,有什么事情需要把我从床上叫醒。
她还是叫了我几次,很不耐烦的应了她后,
她就告诉我“外面那个是你雨伞吗?猫在玩!”
脑里飘出之前一把雨伞被猫儿撒了尿,臭得我忍不住丢了的画面,不会这次又这样吧?

从出门,看到的比撒尿更严重的画面,
母猫静静坐着雨伞欣赏那只在我雨伞上狂跳狂踩的小猫,
整个雨伞都被折得走样了。
我居然心里软了下来,可以说我爱心泛滥啦。。
就不是第一时间拉起我雨伞,而是走过去蹲着陪母猫一起看小猫,
可惜都被我吓跑了躲起来,
两只蠢蠢傻傻的小猫被我吓的跑进厕所,一直躲我躲我。

修正了雨伞后,(还修得回!)就把它晾在门口,还在湿着。。
以为一切没事了,
直到晚上出去上厕所回来时,
又再次让我傻眼的画面,
可爱的它们又再踩上我的雨伞砰砰跳跳....@.@
整排房间门口都放满了雨伞,怎么偏偏爱选我的呀~
我也没冲过去,只是轻轻的走过去,
两只小猫被我吓得东跑西跑,还作弄了它们一下。
这样,我的雨伞正式坏了。XD


在我这心情不好的时刻,
都特别想念我曾经的宠物们,
我爱它们,看得出它们也很爱我,
因为它们感受到我的爱,我更感受到它们的爱。
非常奇特的是,
它们以前都是我诉苦的对象,

像pipi,我受了委屈,都会向它诉说,
它会静静坐着我旁边听我说。很warm...
是真的。。第一次第二次我都吓着了。。
甚至还会默默的看着我。我从小养大的一只宝贝狗!
它也特有个性的,感觉跟我很像。呵呵~
而且很漂亮~颜色很特别~

不灰也不黑,不蓝也不紫的。。。它的特征,身体长长脚短短!
眼睛很漂亮~



而肥猫呢,就不会怎么可以诉苦,
那时还有埋怨它怎么没pipi那么贴心,
但是但是,它很粘身,
它听不懂,可是它给我贴贴给我体温,
就如给我拥抱一样,
每一次都这样,尤其是我哭得稀里哗啦时...…^^

呵呵...其实它有时也很有个性,但是醋缸也很重的一只猫。

几乎每一张都被我强逼的!啊哈哈哈~

我很喜欢的一张合照!还可以清楚感受它滑滑的毛发它那温暖的体温~


好想它们!它们不曾也不可能背叛我,不可能伤害我,
无论我怎么教训它们,怎么骂它们,
它们都不会离开我也不会忽略我。
因此,我也不会那样对待它们。
好想它们...I need you now。。。



再让我想起讨厌的事,
那些不爱宠物的人,尤其是女人特别惹人厌!
你害怕小动物,
我不怪你,
但是怕了又要吡里啪啦一大堆难听的话来侮辱还是骂这些小动物,
甚至有些搞到变虐待那么变态。

那就是错!

这要特别提一下,
我有一个非常auden(我家庭词,或许可以用“保时”,就是讨厌了!)的姑姑,
有个非常loheng的女儿,很想说她们家庭教育特有问题!
从小本来跟她感情还不错,只是近几年感情不好了,
还记得一次新年,
她们来我家,我很开心带了她和我表妹一起去看pipi,
一到那边,如果怕狗不敢靠近,
我绝对不怎么样,
但是看着她那个表情就一副看到“死尸”还是看到“屎”那样的恶心表情,
我一肚子火滚了!
还真想告诉她,她表情看了更恶心。
或许pipi也感受到她的恶心,一开始就有狂吠,
我一喊了两句,它就收声了。
表妹还很开心的摸了pipi一下。
而她就站着一边还是那副屎样。

无趣嘛就上回楼,
一看到她妈妈,她就二话不说的直接非常很大声的告诉她妈妈,
“that dog really disgusting!and the smell.............”(一大堆批评的话,然后她妈妈好像怕死她女儿中疯人症,又叫她洗手又叫她不要靠近那些肮脏的东西!)

“ @$#%^&^%$#!”

那时很像飚出一连串的粗口!
只可惜,我是有家教的人,我忍!
为何要用这些词来形容动物,尤其是那是我的狗我的家人我的宝贝!
我找不到恶心的东西耶!四周干净也没有什么味道!我发誓!新年怎么可能肮脏?!
她凭什么批评我的狗?她凭她那副母狗样吗?
对不起。。。以前我也不会骂人bitch那些!
这也太侮辱狗了...
除非我火大,目前就那个八婆才是被我骂出口!
现在又一个!

拜托,高贵气质不是这样来的,
所以不好听讲一句,
她那性格真的不让人觉得有好感,
特别补充,她大我两岁,应该还没交到男朋友,
我跟表妹都好期待她会带怎样的男友回来,或许会出乎预料的好,
那么就祝福她。