简单一首歌，

把心里的恨带走了，

世上最好的自私，

就是不要收着别人的给你的恨。

把恨放下，把生气放下，

不旦没伤害别人，更是疼爱自己。

何为朋友？

又来？！

我这次，算是我最冷静的一次，

因为我知道根本不值得我再气下去。

从在我背后告诉道苇的事，

再来利用我，不帮你就直接翻脸说我妒忌你，

后又来向dennis打小报告，

现在再来找事情吵。

对你，已经彻底累了！

刚开始还是好好的我们，我不懂何时起变的那样，

我以为是误会，但是误会会是在我背后把告诉你的事告诉别人吗？

陷害我打我小报告？

我可以当着没一回事，

我可以不去理会继续当你朋友，

你的利用，你的自私，

我开始反击，却变成我妒忌你不甘心你过得比我好？

后来再向学长打小报告，

我气，气了一个学期。

一个学期回来，我尝试跟你说回话，

同学们无论跟我好与不好，都一直劝我不去计较尝试跟你说话，

但是无论我说了几十次几百次，“我已经主动了，我已经尝试过了”，他们还是会跟我说回同一句话。

感觉像是我引起事情，而不是你。

就算这样，我尝试了几百次，你都是冷冷的不把我放在眼里，你凭什么？
终于这个学期，你开始跟我说话了，好像可以恢复以前那样了，

你知道我有多开心吗？我告诉惠玲，告诉我roommate，告诉我男友，甚至告诉我家人。

我写在这就不会是假，我爱面子，也担心别人拆穿我说我说假话，所以没有半点虚假。

怎知道，又来！不甘心自己做多了，以为自己最伟大了，

本来只是想好好申诉自己的问题，希望一起讨论一起努力，

你却给我什么反应？什么回复？

你，我不care了。

她写了这些话，

不只是对着我骂，当然看得出她不爽我，说多了就趁机讽刺我。

当然她也在针对其他那三位没做工没功劳的先生（她认为自己做最多了！委屈！），及惠玲（她跟我一样没钱就不打算去的人），

不过现在全都静静的，不想把自己垃进这种局面，

就任得我去承受，

因为我开口把问题说出来，如果可以解决当然好，

解决不到有事情就由我来承担，

这些我看得清楚，也知道那三位先生是绝对顾及自己的。

就不去提起那三位，

跟我最要好的那两位呢？

好了接近三年，无话不谈，什么都是贴在一起。

惠玲给我的反应是冷冷的，

我知道她是个慢热的人，冷不要紧但不是这个时候冷。

虽然后来有向我表明明白我的立场，也站在我这儿，

可是有用吗？是好朋友就出来说句话？帮我说话！

她是完全在这局面里，知道这一切的发生，知道我的委屈我的立场及我的冤枉，

为何一句话都不说？

为何只是看了那些就不写些东西来帮我？

为的只是顾及自己不被拉进局面！我开口说的话，对你也是有用处的，不是吗？也是在帮你的不是吗？怎么现在又再变成我的错？我是说多了，做多了，鸡婆了，我是否应该自私？学敏婷和道苇那样，自顾自己！我何时那样啊？拿到什么知道什么消息，我都会是第一个说出来给全部听，告诉所有人。

但是你们呢？需要帮的时候就是没有hut的躲着！

如果我说错，就直接诉我，又为何静静？！

再来一个所谓的“好朋友”，

其实打从音子演唱会那次之后，我就知道你并没有当我是什么朋友，

我是你的聆听者，也是被你利用的"朋友",更曾经是一度的陪伴者，

我聆听你的所有事情，但你从来不在乎我过得怎么样，

每当我想诉说，你只会敷衍了两句再继续说回自己的事，

我不会怪你，因为有太多太多这样的人了，我明白这世上的聆听者不多。

但是被你利用，被你贪小便宜，

我真的气在心头，我在乎这个朋友，所以我更是失望，

每个sem尾，不是看着你摆脸色（有哪个朋友会任你发脾气摆脸色？！除了男女朋友！我们什么关系都不是，但是我就是能忍，就是因为你知道我忍得了你！），就是被你利用被你耍，

还有还有，就是看到你自私的一面，顾及自己的一面。

做任何事都是背后偷偷做，

supervisor的事，我现在都当着笑话跟亦谦说呢，

怎么我的PA却不选他做我的supervisor却去选那个废人？
而你就突然跑去找他，他答应了才来告诉我们？

你不是事先选paridah的吗？虽然我有点害怕压力选dr eric，但是我那时还在犹豫着，而且我们的选择都会事先告诉对方互相讨论，你就突然跑去找他选择了他，他答应了再来笑笑告诉我们！

你厉害！哈！

是我蠢，我知道，但你心里面就是没有那一丝丝顾及自己吗？

这是好朋友吗？fyp format的事就是个例子！还有太多太多了，真的是怕死的人！

每个sem我都跟自己说，下个学期，别再理会你了，

你这种顾自己的人，不会是什么朋友的。

但是每次回来，心就软了。

你一跟我说话，我就没办法再气，我不忍心。

你是个寂寞的人，真心朋友没几个，就是因为你这性格，

我看透了，知道了，所以才不去计较太多。

你要利用，我尽量避免。你要我陪你，我不喜欢时就学会拒绝，你自私，我当着习惯，

但是你有事情我都会尽量听你，帮你。

一次又一次，

现在这件事，你跟敏婷很渴望出国，这我看得出，

也因为同一个supervisor而变得很要好，

但是你与她都是同类，

好朋友应该很难当吧，互相利用就是，

想当年还是互相跟我说对方坏话的人，

现在那么要好，

真的是个讽刺，是个羞辱，

那也不关我的事，

最失望的是你在背后说了什么？你们投诉了什么？

你不帮我就算了，还在我背后插我一刀说了不真实的话，

是来安慰自己吗？是来找借口给自己吗？

我不需要你去站在我立场想，因为你根本不懂我家里发生了什么事，

我不能说也说不得，

就是近期来发生了大状况，

去中国并不是玩玩，而是有事情做，

去那里的花费花了我家里很多钱，而我买给你们的礼物都是自己挖钱包的，

没钱也好只好躲在亦谦这里，至少他可以support我一部分的花费，

他也是靠自己赚的钱，都互相support！

现在还要我用家里钱，

我不是你们，

现在家里省东省西，却要拿钱出国"gain experience"，

这是什么？孝子孝女？

对，花学校钱也不对，所以打从一开始我都不要要求20K那么多，

钱方面不谈，

但是你在我背后说了什么？我不懂状况这么样，

在她嘴里说这些话，不是你制造故事就是她制造！

只有你们懂！

我想，我不需要再去解释什么，

你懂，她懂，我懂，天懂！

什么好朋友！自己想想先吧！

那类型的人多数是善良的，唯独你！
很邪恶！很复杂!

复杂的心情 > 低落吧。。。

好多事情缠着，

把我这个月的计划全弄乱了。。。

最近更是心情低落，

打算20号回家，

陪家人度过21号（所谓的世界末日），

再等到亲爱的21号回来庆祝22号（22个月了！）

然后撑到24号跟爱人一起倒数过圣诞，

过后自己一个人度过几天休息，

到表哥结婚可以打扮美美跟姐姐表姐妹们拍照，

最后回来考试，

考了几天再回家，

过后再开口要求妈咪让我一天下金宝跟亲爱的庆祝生日,

然后再度过我的大好假期....

多么完美又简单的一个月...

却一天内全变了。

前几天开始担心自己来不及把fyp在订时间内交上，

因为需要经过四个不同的考官签名（刚开始真的以为只是签名），

后来说due date延迟了，轻松了一天，

隔天再听到虽然due date延迟了，但是历年来的学长都不能在订下的时间交上。

原因在于，交给那四位考官，不止签名那么简单，还得check，

其中一位更是出了名的挑剔，每个学生必须经过他的考察才可以过关，

几乎没有学生是一次就过关的，他负责检查format,spelling, relevancy 及grammar那些，

可能一个学生得见他超过几次，再加上每个学生都是面对面改，

必须排队。他是第二关...

而我亲爱的第一关supervisor又拿假拖着我的时间，我交给他了，却只能等，每天等，白白的浪费时间等。

再来顺利过了第一第二都得上几个星期，第三关也是非常挑剔的考官，虽然他做事蛮积极，可以很快把我的project改好，只不过他的死对头却是我那没用的supervisor。可能也会被他闹了几次才放人。

最后，我们faculty的dean...她嘛。。。女的，刚上任，很勤劳也蛮严厉一下。可能也会拖一阵子，再加上也要排队。啊~

因此study week那整个星期回不到了。唯有选其中一个周末回，

难题来了，怎么跟妈妈说？！

知道了这些，

就打给妈妈，告诉了妈妈...

我听到了非常失望的语气及声音说

“随便你自己决定吧~如果不能回来，就买点吃的收着。”

我知道妈咪担心关于世界末日的事，

还记得那天去机场的时候，

妈咪突然提起不懂从哪儿听来的世界末日传言，

为了别吓他们，我就把听到自己也挺相信及比较安全的末日情况跟他们分享，

关于三天黑夜，太阳风暴，地球进入另一个空间的事，

daddy听得津津有味，那时还说起zombie那些来开玩笑，

甚至谈到那时该怎么准备，准备些什么，该怎么准备，

感觉又期待又搞笑，我也答应了那时会回家。

所以这次说回不去，妈咪难免有点担心我，加上哥哥那件事后他们两老有点寂寞，冬至应该都没人陪...所以语气带点失望及不开心。

我真的不忍心，想着两个周末都回还是选其中一个，

我昨天还有私心，想着不如就下个星期才回，刚好又可以出席表哥婚礼。

而这个周末可以跟男人见面庆祝我们的22个月及圣诞节，

完全把陪家人度过末日这回事抛开一边。

怎知，刚妈咪突然打来，

告诉她我的决定后，她开口就一句

“daddy叫你回来哦...”

我那时笑了，是感动的笑也觉得可爱而笑，

我daddy居然相信了那末日的事情，也感动终于你们会开口叫我回来了，

再想想就是心酸，所以我答应了回家，就这个周末。

虽然，问题还是出现，我可能会把我的project拖得更迟了。

可是家人及project，我会选什么？

肯定是家人。^^

再来...他，我在一起快22个月的男人，

坦白说吧...

我再次因为画面而跟他吵起来，

我抵抗不住相处了几天后又分开，再加上每次这样一分开画面马上攻击我。

我这几天都一直不停的被画面骚扰，

哭也哭过，吵也吵过，

就连在巴士上想起眼眶都湿了，

我都一个人撑着。

我无法确定自己到底怎么想。

只知道自己太热情也不对，太冷淡也不行。

本想想着这个假期回去，或许会暂时改善，

怎知fyp缠着。

后来决定放弃第一个星期回家而去找他，

当然我也犹豫不决，

他怎么想我不懂，因为我们都没什么聊天，

只知道他突然又因为工作而请假问题出现了，

圣诞节还是要工作，就算假期也只是两天。

我这个傻妹子虽然伤虽然疼虽然冷，但是刚下午买了一堆的干粮和蜡烛，

想着万一跟他在一起时突然黑暗，还有这一些可以撑着，

我甚至想着他来找我的几天后，我跟他回去工作再陪他度过圣诞节，

至少让他当第一个陪我度过圣诞节的男人。

但是，

今天的这个感觉，与其说心疼失望，倒不如说生气好了，

是不是昨晚睡前那感性而坦城的表达让他以为我只是闹闹脾气几天，

那些所谓的心痛画面伤心只是在耍脾气，

其实还很需要他的那种？

我是真的需要他，

我虽然已经计划了这一切，

但是依然每天每刻都在考虑着是否可以再走下去，

女人，一边再痛苦考虑，

一边依然爱他依然希望跟他继续做做情侣间该做的事情。

他今天居然拒绝了我所提出的事情，

一个他愿意跟他不喜欢的人做的事，

却不愿意跟我做的事。

这是个回忆，是个纪念。

明明这几天是我在低落，我只是不太想理会他，

反而那个要求变成我在求他那样。

我不懂是否我的想法有问题还是他的想法有问题，

但是对于他的那个过分过去，

他的拒绝只会让我反感，只会让我觉得他对我的心，是假的。

我真的第一次第一次有那么真实的感觉。

我气了，失望了，疼了...

女人在爱情里，就是盲目的。

脾气越多，越变成不重要，

泪流越多，越变成习惯，

这，我早已明白，但依然再犯。

可能他们也不会明白，永远都不会明白，这一切的问题起因都是来至他们。

那些事情那些问题，重复又重复着，说了无数次，谈了无数次，已经没用了。

我真的没力气再说...

昨天下午，我更是一时冲动，

差点发了一封信息给某个人，差点闹了大事，

幸好自己突然把那些信息全删了，真的幸好。

那时醒起来的感觉真的有松一口气。

我总是要某人过得不好，想要看到某人的报应，

只可惜，他们始终恩爱始终幸福。

她做了错事坏事，依然还是幸福，

我由气到妒忌到羡慕到刚看到了一些，

变成了无奈。

我已经无可奈何无话可说，不想再带着那仇恨。

这就是她的命运她的幸运，

而这就是我的命运，我唯有接受。

自己的事情还没搞好，

还得一直安慰别人，陪着别人听别人说心事，

还得哄她陪她教她怎么办，

有时想不理，

但不理会又不行，

只是自己一个人都要倒了，怎么撑得住其他人？

刚找了些末日资料，

就如平时的那些文章结尾一样，

叫我们好好陪着家人，待在家里度过这一切，

当然也别忘了恋人，

那一刻我有一丝的冲动想打给他，但是他那做法，真的让我做不出，

可能我会遗憾，但是我还是没办法。

>.<哎。。。还有，poland！我真的不想去了...

带来的烦恼也不是小事。

整篇都是问题呐！写出来。。。啊~舒服！
没办法说出来，

至少这样写，

可以松松心情。

Fighting！！！！！！

加油！！！！

Peace ^^V

回到过去

有没有什么食物，什么药类，什么饮品，什么方法可以让人回到过去？

是不是以为我要回到过去去改变一切？

不不不，

看了那么多历史故事，

我明白了以前的事情不能改变，

就算回去我还是会让这一切发生，

只是过程或许会不一样，

就非常梦幻的，今天存在我的所有事情，当天十二点后就把我的一切忘了。

九年前，
偷偷的接触他家人，陪陪她陪陪他，每天都以陌生人的身份出现，或许太冲突，但至少我见过她，看过她笑容。

八年前，
在他最需要人陪的时候，出现陪陪他让他大哭出来，当晚十二点前紧紧抱着他一起大哭直到他累了睡了，隔天心情会好点，只是忘了我这个人。在他再需要人陪的时候，再出现。
我也好好读书，虽然知道成绩不会怎么好，至少知识多点。
我也要好好珍惜感受我的初恋，把它美美的盖上句号。

五年前，
陪着几乎每一晚都在哭的自己，阻止自己做伤害自己的事。当他不陪自己时，我就是负责陪着自己，偷偷告诉自己以后过得怎么样，以后遇到什么人，以后会有多快乐多独立，有多得人疼，以后是大学生。虽然过了十二点什么都会忘了，至少那时的自己会有一丝丝的快乐。

四年前，
家里发生事情之前，可以大大巴掌扫他一巴，让他知道自己做错了。连妹妹都忍不住想教训他，告诉他一切一切现在受的苦。虽然过了十二点什么忘了，至少我可以把自己心里面的话说出来，告诉他，他做错了什么连累了家人。

三年前，
陪着很有勇气的自己走出失败的恋情，分享自己单身的快乐，离开苦难的幸福，陪着自己一起快乐一起喜悦，一起展现魅力。虽然过了十二点现在这个自己就会消失，但至少我还可以感受到那时自己的快乐。
同时，在受着背叛苦的他，每晚每刻都有我的陪伴。她跟别男人暧昧不清时，我就陪陪他聊天，谈谈别的事情逗逗他笑。她跟别男人出街时，我就陪他在cc打机，就算没一起打我也可以坐在一边陪他。她去找别男人时，而他喝醉了，不要紧，我照顾他陪着他，不让他一个人。当他一个人睡在客厅时，我会轻轻的抱着他给他温暖不让他着凉。就算哭，也一起哭...我知道一个人寂寞时那种苦有多难熬。虽然过了十二点什么都忘了什么都消失了，但至少那个难熬的时刻有我陪着度过。

两年前，
看着自己甜蜜开心的走进一段感情里，录影下一切甜蜜的经过，看了又看，笑了又笑，虽然过了十二点全都消失了，但是这些甜蜜的记录全都在我脑里，看回就那么一次也好，我会很开心会很幸福。

一年多前，
每看到他的背叛，就过去巴他一巴，教训他告诉他的错。再教训那女生，甚至告诉她，自己干了什么。每一天重复看了那些画面，重复又重复的痛，还是要教训还是要骂...这样才可以卸下自己心里面的恨心里面的痛。
再过去看看傻傻的自己如此的快乐爱着一个背叛自己的人，或许看到自己那么快乐那么无知，我会觉得安慰。每天聆听自己诉说自己有多开心有多幸福，因为我知道那时的自己真的想把自己的快乐分享出来，只是没人让我分享。每天重复看着自己傻，虽然还是痛，但至少为那时的我快乐。


接下来，我再也不想回到去了，接下来的我跟现在没分别。

我只想回到去，做一些我来不及做而遗憾的事情。

就这样...
可以吗？

为什么不要放下？

不要再对我说这句话了...
以下的对话，你就会明白为何。

问： 要嘛就放下他，要嘛就放下那件事，不是很简单吗？

答：简单？ 我也想...但不容易。

问：有什么那么难？

答：难。
比个例子就好，你现在心里面有什么人是深深刻在心里面，要见却永远见不到的？想起她/他，心里有想念吗？痛吗？你们有很多好的坏的回忆，你可以把那个人放下吗？她/他会消失在你心里吗？不会，他们永远都在。他们的离开你无法忘记无法放下。每个人心里面存着的东西，人物，事件，情况不一样。
我现在谈起想起我过世的宠物们，我还是会哭还是会心酸还是会想念。任何关于动物，宠物的故事或电影，我都看不得，一定大哭。因为是我的弱点。
谈起背叛的爱情，败家子，第三者，我都会很激动我会很气，因为它深深伤过我刻在我心里。对我的影响不是一朝一夕的，而是连续性。身边的人遇到了这些事，我会第一个站出来。身边的人让我感觉快背叛另一半时，我也会第一个站出来。我不想再有人像我那样受伤再像我那样折磨放不下。
十年前的事我还是历历在目，我都记在心里。更何况才一年前的事，再加上并不是小事。
你要我怎么放下？我也不是第一次那样了。那种痛你不会明白...
我放不下的原因，与你忘不掉的人一样。很难！

不是说要放就可以放！

不要再骂受情伤的人，蠢，笨，犯贱。

迟早有一天，你会明白的。

歌词的含义

歌词带来的含义，
除了个本身的灵魂，其实就是诉说出听者的感受~

明知道爱情并不牢靠

但是我还是拼命往里跳

明知道再走可能是监牢 

但是我还是相信只是煎熬 

朋友都劝我不要不要 

不要拿自己的幸福开玩笑

但是做人已经那麽累 假惺惺的想要逃

在爱里连真心都不能给

这才真正的可笑

爱得太真 太容易 让自己牺牲

太容易让自己沉沦

太容易 不顾一切 满是伤痕 

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分 

但是我还奋不顾身 

可能 在爱里面这样算笨 

可能 永远没有所谓永恒 

但是我 不愿放弃这里面一点点可能 

宁愿笨也不想要悔恨

爱得太真 太容易 让自己牺牲

太容易让自己沉沦 

太容易 不顾一切 满是伤痕 

我太笨 明知道你是错的人

明知道这不是缘分 

但我相信有点可能

每次唱这首歌都会让我哭得稀里哗啦的。。
是时候躲在床上哭了。。。
关起灯，哭个够就会舒服点~

远距离的恋爱

突然想起密友一天突然说的话，

“真羡慕你跟亦谦的远距离恋爱！”

呵呵~虽然我明白她的意思，但是这么说出来感觉好像有点怪，

她一次恋爱都没经历，却说出那么沧桑的句子，感觉她身经百历那样。

她后来再补充，

“我看过很多段感情，都是撑不住相隔两地的恋爱！不是出轨，就是寂寞难耐！而觉得你们俩真的很真心可以撑得住。要继续走下去，我看好你们！”

（这些都是我整理过再写出来的，因为她说得断断续续，需要整理！呵呵~）

她知道我们俩发生过什么事，

她完全知道整个过程，

但是她依然羡慕我们，看好我们。

其实那天，我心里莫名的感动，心情也奇妙的好起来。

感觉被人看好自己的感情，

是多么快乐的事。

尤其是知道实情的人还可以如此的支持我们。

我需要支持，

需要看好，

也只因自己没信心没安全感，

这段感情，

就如我提起的，烙印深深存在，

对于这个烙印，弄得我很没安全感。

我们无时无刻都是甜蜜的，

无论信息，通话，待在一起，

告诉别人我们俩已经快两年的情侣，

应该没什么会相信吧...

常听到他朋友，我朋友无意间称赞我们俩幸福甜蜜，

确实我们甜蜜幸福，

只是烙印的存在，弄得我满身荆刺。

我的苦，他的苦，没人看到。

每当我们俩分开的那几天，

那些画面总是纠缠着，

我会开始心情不好起来。

很难很难得等到了我们俩见面的那天，

甜蜜了几天，

又得忍受分割两地的痛，

就这样又要忍上几个星期。

这，远距离的痛，

很痛。

加上一个人面对烙印，

更痛。

我们其实撑着那远距离，撑得很辛苦。

接下来还有个非常难熬过的“超远距离”恋爱，

四个月之久，

不能见面，不能通话，不能拥抱，不能感受对方的体温，

四个月，没有安全感的情况下。

曾经，几年前曾跟贱男人，

说过如果我得离开或对方离开身边超过半年以上，

就必须暂时的分开，

他找到他幸福，我无言阻止，

我找到我幸福，他无权管，

他答应。

都快忘了这件事，

那天突然想起，告诉谦，

他跟贱男人完全不同反应，

一句“不可能！没这样的事！我不要！”

哈哈~是挺安慰的，

但是这也是我自我保护的方法，

就算被背叛了，我也不会伤得那么伤。

虽然才四个月，对我来说，是很长很长的时间，

我甚至后悔为何当初申请，

我不想去，我根本不稀罕，

真想实行以上的方法，让自己好受点，

他不会答应的，我更不敢认真开口提及这些。

远距离恋爱~不简单。

爱情这回事

我们，

不知不觉都快两年了，

时间过得真快，

我偶尔还是会不相信我跟他在一起。

再过多一个星期多，

我们又会再见面了。

事实应该感到开心，

可是今天心里还是有点不开心。

脑里还是时不时出现哪些回忆~不好的回忆~

而且见了那么几天，又要分开几个星期。

上个月，身边有两对自己非常看好又非常羡慕的情侣朋友突然分开了。

我真的很惊讶！

我并没半点虚伪或什么，

确实觉得可惜又心疼。

看到他们辛苦，我也辛苦。

（本身有个特大的毛病，也算是好事。我会把自己融入成他们，感受他们的状况。所以我才会轻易同情那八婆，而被踩上头。所以我才看不得恐怖片，会恶梦连连！）

我的职业又来了，

想尽办法帮他们，

当然希望他们不会也不要那么轻易分开，

不要轻易放弃自己的幸福。

每段感情都有自己的苦衷，

吵架，意见不合，逐渐疏远，逐渐闷骚。。。。。

或许全部人都会觉得我不了解他们的感情状况，

可是我比任何都看得透，

我比任何人都清楚你们遇到的问题到底是什么情况。

我很想帮你们解决，

不想看到只是那么一点点的爱情问题就轻易分开了。

除非没了爱，

不然没有所谓的意见不合，什么家庭反对...

这个星期，

身边又有两对情侣闹分开了，

其中一对闹得很大件事，

但是最终还是走回一起，我也依然陪着其中一方信息，

每天都向我报告问我该怎么做怎么走，看得出他还在撑着很辛苦。

另一对实情我不太了解，

但是也跑不掉那几个问题。

哎~

毕竟不是我的爱情，我也不能插手太多，

我知道了，看透了，除了心痛我还是心痛。

其实，

你们很幸福，

只是小事情为何要闹得那么大，

你们的爱情里至少没有缺陷没有心病，

所谓的吵架闹架，都不是什么大问题，

有好好沟通就好。

至少过了就没了，

不会深深的留下烙印，

一辈子都存在着的烙印，

你们的幸福，要好好抓紧珍惜。

眼看我很幸福，

对吧？

其实你们不懂我们的爱情里早已存在着烙印，

我几乎每天都得忍受着那烙印的痛，

而他每天看到我的痛，都得让我服药帮我搽药。

我们俩都很想把它消除掉，可是我们都知道一生都存在着的，永远！

除非我们俩分开~

但是我依然不放弃，我依然撑着，

我依然相信自己在他身上会有我要的幸福。

而他更对那烙印照顾得无微不至，

对我都是百般的疼爱和忍耐，

我们都硬撑着，

我们沟通，我们忍让，我们爱着对方，

这些够了。

相比于我，你们都很幸福呀！

伟大的自己

总是明白别人怎么想，

总是同情并感受别人的处境，

以前听到朋友谈起自己的伤心事，我会哭得比本人惨，

以为自己做作，原来是投入。

看鬼戏会怕得半死，因为投入。

看苦情片会哭的半死，还会延续心情受影响几天，因为投入。

看爱情片会lam几天，因为投入。

身边朋友受伤了，只要自己投入关心，就会不知觉把自己当着他们来陪他们面对。

总是为身边的女人铺后路，一直不停提醒身边的男生怎么关心女友为何珍惜女友。

总是为身边的男人铺后路，一直不停地提醒身边的女生如何对待男友爱男友。

总是了解家人怎么想，明白每个成员的角色，并明白他们了解他们。

总是真心对待好友，每个朋友，多讨厌多喜欢，都一律的站在对方立场想。

我总是当别人的男人的“小二奶”，听他们诉心声，告诉他们女人到底怎么想，

后来看到他与自己女人和好了，小二奶的身份完成，开心得别本人更开心。

我总是当别人的女人的“老妈子兼姐妹”，听她们诉心事，毕竟同是女人，我受过得情伤更是一般人的多，所以心情建议总是特别多，当看到她们与自己男人和好了，就如看到女儿开心出嫁一样，开心得很呢。

那么，

我自己呢？

又有谁可以明白我现在的处境？

又有谁可以像我那么耐性的听我诉苦？

又有谁可以像我那样听了我的苦后又可以支持我的选择？

又有谁可以站在我立场想想我的感受？

又有谁看到我哭后，会过去问问什么事真心的关心？

又有谁看得出我隐藏在笑容背后的故事？

又有谁可以让我在他们面前毫无保留的大哭大喊大发泄？

我有私心，

我对身边的人都那么好，

其实只是为了身边可以出现像我一样的人，来对待我。