最近的我都在干嘛？

最近的我都在干嘛？

开工后，感觉自己的生活规律了。

每天早上八点半起床

（对不起，我知道我应该是八点半开工的）

打开电脑后，就一直窝在电脑前直到午餐时间，

吃了午餐又继续窝到放工。

当然有时也会出外见见顾客，

跟supplier和colleague开个会等。

每天的生活很无趣，再加上没运动没目标，

人又肥了，又残了。

那一阵子的自己，说真的，我有点受不了。

直到近期来，

生活开始多了点小目标，

有了两只小宝贝，

跟男人的目标也一致了，

工作上也慢慢上手，

自己也抽了点时间做一做小运动。

身体，心灵都比较健康了。

至少每天醒来后一打开房门，

就看到两只瓜站在门口等我，

然后叫了我一声，

（安安的声带受损了，其实基本上它是叫不出的）

之后又粘又贴着我的脚钻来钻去。

那种感觉很幸福。

打开电脑后，就开始收拾猫猫们的环境。

偶尔休息，偶尔看看电脑，

之后就吃点早餐，开始小运动及做家务。

剩下的时间就做工，

见顾客或做点自己要做的事情。

我的每个星期最期待就只有三天，

两天是周末，虽然我都是在家里，

但是周末我不需要担心工作上的事情。

另一天就是男人的假期天，

男人一个星期只放一天，不可以选择周末。

所以我只好安排自己在他回来那天的工作量少一些。

有时碰到我outstation，就两个人都不开心，

只有晚餐时间能见见面。

当然，有时男人做morning shift时，

他还是会特地回来见我陪我。

不然就是我下槟城时，跟他吃个晚餐。

刚刚upload照片时才发现到我有好多东西没记录到~

是时候慢慢找回之前的照片再来记录了。

每次男人假期回来，多数时间都呆在我这儿，

我们通常都会一起吃了brunch，就找个地方做工，

呆在一起，然后各自静静的做自己的工做，

说真的，我喜欢那样。

偶尔牵一牵手，偶尔聊一聊。

有时男人下午也会回去陪陪婆婆，

晚餐就会一起跟婆婆去吃。

这是他在我家客厅坐着，而我刚冲好凉后贴着他拍的。

感觉又像住在一起又不像住在一起。

说真的，相比于远距离的恋爱，

这种一个星期一次的见面已经让我非常满足，

虽然男人工作上还有一段距离才能达到我们想要的阶段，

但是凡事都得慢慢来再努力的拼，才能成功，不是吗？

不知不觉，我们都工作了一年，

男人也刚刚升值了，

现在的他已经开始掌管两间outlet了，

但是刚开始就是比较难控制，都说了凡事起头难，

我相信过一阵子，再也不是什么大问题了。

还决定了下个月跟他庆祝升值呢～

每个月，都会有一天过去那个讨人厌的臭地方，

其实我也不再像以前那么讨厌了，哈哈～

男人得过去，换牙套，

而我也跟着一起过去。

换牙套也不到五分钟，换了之后我们还有机会到附近走走。

之前就下怡保，或是太平，

再之前是下KL等。

每一个月的金宝1day trip，

也算是我们拍拖的大好日子。

对了，男人的牙齿越来越平了。哈哈哈～

猫咪嘛，没几个月得带它们去deworm，顺便身体检查。

然后几乎每个月要跟它们冲凉一次，

毕竟身体是白色的，冲了凉之后的它们变得很漂亮。

这个月完毕后，hamham就六个月大了，

是时候要结扎咯。

它是男的，但是为了不四处搞大别人肚子，

唯有委屈它，受一受皮肉痛。

虽然得等我下个星期回来后才带它去结扎，

（我明天又outstation咯～显～）

难免有点小担心，毕竟是开刀，回来再打算了。

最近都开始运动起来，

真的肥了。

大腿屁股，大得一些裤子已经不太能穿得下，

肚腩腰部也慢慢变粗，担心自己会一直发胖下去，

所以最近都开始每天frequently做点小运动，

偶尔看到自己的腿紧致了，背后的曲线深了，肚子前方也开始有点曲线，

真开心，但是距离那种健美身材还有一段时间。

偷偷说一下，

因为发胖了，胸部也跟着有点进步。哈哈哈～

相比于之前更大了一些～爽～

很喜欢这两张照片的曲线～但是真害怕慢慢没了。

工作方面，

最近没什么issue，问题少，我们也开始懒了。

幸好有sales report，

至少我每个星期都必须挤点工作给自己，

这样才不会继续懒惰，也为公司奉献一些。

唉～

工作上遇到的问题，就是不懂该如何为公司做点东西。

希望自己可以快快度过这种对自己低潮的时期。

工作look~

基本上，这就是我近期来的生活！

永远都在我心中的它们

很多人都说我很有爱心，

我明白对于一些人来说，

我这所谓的爱心，其实是多余的。

我是比对任何人还要温柔还要真心的对待它们

我说的它们，是狗狗猫猫，动物们。

狗狗猫猫是比较特别，因为它们跟人类接触比较多，

所以我更重视它们。

不是我爱心泛滥，也不是因为它们可爱而喜欢它们，

我是真的觉得它们需要帮忙。

相比于人类，

它们心是真的，只要你好好对待它们（就算你没好好对待），

它们内心也只爱你一个，它们心里面只有一位主人，

它们会心存感激，它们懂得什么叫爱，它们是真心的。

人类呢？背叛，自私，虚假，欺骗....

相比于人类，

它们没有本事赚钱，没本事寻找自己的食物，

没有人会给它们机会去寻找自己的食物，

它们不聪明，它们没能力，它们更需要帮忙。

有钱有本事的人，都会帮助些孤儿院，老人院，

大家都忙着当慈善家，但是大家都忘了，动物们也需要帮忙。

我想，我没有那么好心及能力去帮忙人类们，

我只有能力帮小动物。

经历了以前的无知，

现在的我更积极的想要帮它们。

我心里也住着无数个它们。

第一次接触狗狗的时候，

是我大概四五岁的时候，

模糊中，家里来了一只毛毛的会动的小东西。

最深刻影响就是我躺在沙发上睡觉，那个小东西也钻进我怀里，

就这样我抱着它睡着了。‘

醒来后，有种幸福的感觉

（模糊印象，不懂是真是假）。

慢慢看着它长大，它很漂亮，长得很“清秀，

全家都叫它做”靓女“，

小时候没什么跟它有接触，只知道它很厉害接面包吃，

用抛过去的面包，它一定接到。

后来，

看着她生孩子了，孩子被爸妈带走，不久又生...

最后一个印象就是我们要搬家了，

唯一可以安顿它的方法就是把它放在巴杀附近。

我们搬家的前几天，

亲眼看着它与孩子被放在巴杀后，我们便驾车走。

我那时还小，还记得自己转过身一直看着它追上来，

我看到它的眼神，那时不懂原来是一种痛。

对不起！真的对不起。对不起。

我知道你很痛...我知道了。

第一次接触猫猫的时候，

也是在老家。一只老猫跑来我家吃，对它影响不深刻。

直到有天，爸妈说猫猫生孩子了，

大家都很开心。

但是隔天，老猫生了孩子后，身体虚弱再加上病倒了，

就这样，躺在孩子旁过世了。

爸爸把老猫给埋了，但是小猫怎么办？

我只是知道自己要想尽方法喂小猫奶，

跟姐姐们很努力的为小猫准备保暖的地方，

尽量喂奶。

几天后，小猫窝在爸爸厚厚的鞋子里过世了。

心里有点痛痛，那时不懂原来这也是一种痛。

之后自己对猫猫狗狗有那种钟爱，

看到野猫便喂它们吃，看到野狗（小狗）就摸摸。

但是妈妈很反对宠物。

直到我十一岁的那年，屋外来了一只小狗，

妈妈喂了它一两次后，就常常来到我家外讨吃。

后来变得我来养，每天晚上吃饱后都会拿着剩饭给它吃，

跟它玩一下。

长得不漂亮，但是很爱粘我，只粘我只跟我疯，

家里都爱作弄我，所以就给它取名叫“衰狗“

还记得有次家对面印度人吵架，吵得好大声。

吵得我在喂狗狗时，它都停止吃了，抬头看过去那个家，然后再看我。

我那时还偷偷告诉它，“好丢脸，居然吵得那么大声”然后笑～

衰狗当然听不懂，只是摇摇尾巴继续吃。

喂了一阵子，开始要求带衰狗进家里养，

因为家外面的野狗也越来越多了。

就在打算带它进来那一阵子，衰狗真的被我们叫衰了。

一个傍晚，大家都在看戏时，突然听到很多狗吠了起来，

然后听到枪声。

爸爸说人家打狗，直接走到外面，

我那时很怕很紧张，爸爸一进来看着我说衰狗被射了掉进水沟里。

我不敢出去看，直接跑进厕所大哭，再进房间哭到睡着。

早上去上课前穿鞋子的时候，还有那么一丝丝的渴望看到它，

希望昨晚的一切是假的。

那时，我真的看到一只很像它的狗走过，

但是只出现一眼，再也看不到它了。

怪着自己把它从”衰狗“叫到真的衰了。

对不起....

那一阵子想到衰狗就哭，用了好一阵子的时间来平复心情。

到六年级考试时，

跟妈妈要求如果我拿到某种程度以上的成绩，

请允许我养一只小宠物。

最后我得到了最爱的pipi，

从小顾它到大，很漂亮，很有个性的一只狗狗，

陪我很多年。

那时还不懂什么叫真正的照顾狗狗，

有时还是会忽略它，

但是这一次搬家，不再丢下它了，

只是可能委屈它每天从早到晚被关在店里后面，

爸爸那时有心思还在店里面做个小笼子给它。

偶尔也会放它出外自由跑，

因为非常乖巧的pipi一叫就会回家。

从我十二岁到十八岁，它都在我家里。

是我最幸福的一段时间，只是我不珍惜，我不懂。

最后几年的它被逼离开我，

尤其是生了孩子后的它，

被爸妈带到姐姐家，

那时它很暴躁，第一次看它发脾气，

一直吠个不停，姐姐用木棍吓它，

从小不会反抗的它，居然反抗了我姐姐。

看到那幕，

我很难受，但是选择不去理会。

后来它再被爸爸带去园让它及孩子们自由跑。

那时更加少见到它，自己也不去在乎。

还记得最后一次见它，

就是跟爸爸进园时，它及孩子见到我，都冲过来，

因为它个子比较小，

所以开始凶自己的孩子及孙子们，

为的是它可以靠近我及不让它孩子们伤到我。

当我摸它的那刻，可以感觉到它的开心及它的哭声。

永远都不会忘记那时的它多么manja，多么的快乐及兴奋。

我也觉得很温馨也有一刻的内疚，

已经开始老了的它，牙齿都没了，屁股部分受伤了。

但是不懂该怎么样去帮，就由爸爸去帮。

那次后，有告诉自己，

每次读书回来要抽时间见见它，因为我知道它想念我。

但是那次，是我最后一次见它。

一直以为它还健康存在的我，直到有一次表妹破口才懂它不在了。

妈妈那时告诉我，它失踪了，一个下午没回来，再也找不到它，

虽然我半信半疑，

但是我忍了泪，心里认为失踪总比死来得好。

直到近期来，

爸妈才破口说，原来之前的它是老死，

突然有一天躺着站不起来后，慢慢的走了。

那时的它，在想我吗？

对不起，我没陪在你身边。

对不起，我知道一直都在想我，我也是。真的对不起。

pipi，很漂亮很有个性的狗狗。

曾经看过一个朋友的狗失踪，放出来的照片几乎跟pipi一模一样。

心都酸了。

姐姐跟pipi的合照。我跟它的合照也只有一张，很早期的时候。

突然想起最近喂养一直浪浪，身上发出的味道让我怀念起pipi的味道。

真的很想它。

当pipi在园的前一段时间，

我家里也住着另一个小动物。

那个时候的一天突然让我看到一只teen猫被一直野猫欺负着，

向前帮帮它，后来带它进来家里喂吃后，

就不再离开了。

它就是肥猫。

那段时间的它，是家里的王。

我真的对养宠物没有什么知识，

用了很长的时间才把它调教好。

家里它还是最粘我，会跟我一起斗“喵”，

什么都会找我，陪我。

我还是不说太多它的事情，前几个故事已经把我的眼睛哭累了，

停顿及平复心情好几次了。

直到我上大学的时候，

它刚好生了一堆孩子，

坦白说，我那时真的完全没有概念该怎么去帮猫咪结育，

有想过给它吃药，

但是那个药其实是流产药，我不想给我猫吃，

完全不懂原来可以结扎。

等到它孩子稍微长大了，就拿到巴杀里放，

爸妈都觉得猫咪可以在巴杀生存下来。

第一次那样，肥猫都没有什么异样，或许我还在，

小猫也长大了不少。

第二次刚好是我上大学的那天，我离开同时带走它孩子。

我有交代妈咪不要抛弃肥猫，

但是我没有想过猫咪也有人性的。

上课了差不多一个月后才有时间休息，

那时想起肥猫，就问起妈妈肥猫的近况，

才知道肥猫被车撞死。

从它还小养到那多大，它从来不会去到家外面那个大马路，

从来不会。

怎么可能被车撞死，那时为了不让妈担心，

我忍着泪，等到盖了电话后才狂哭。

也是到了近期来才知道，

原来我离开后那两个星期，

肥猫每天都在楼下用跟我沟通的“喵”叫声找我，

找了我几天，我都不在。

因为我从来不会离开它那么多天。

它孩子们不在，我也不在，它感到不安。

对不起对不起.........我的心很痛。

两个星期后，它才决定离开我家远一点的地方...

我想。

对不起.对不起。

肥猫的自拍照～

最后一张也唯一一张跟肥猫的合照～

我总觉得自己很坏，我伤害了它们。

经过了这些后，我真的很害怕拥有这些宝贝们。

当领养这两只瓜时，

我很害怕再遇到类似的事情。

告诉过自己，确保不会远离它们，不会抛弃它们，

会好好及有能力下才照顾它们。

不可以再任由身边的家人或任何人来决定我的宝贝们的未来，

我要好好照顾它们。

所以开始领养了这两只需要一个家的猫猫。

但是领养它们后让我想起之前宝贝们的画面更多了，

就像我的hamham小老虎，

偶尔会在我晚上工作回来时，打开门的那刻站在门口等我，

已经很久没有一开门就往地上看，

只有以前肥猫有在时才会那样，顿时让我想起肥猫。

一天接一天的跟hamham和安安相处后，

很害怕失去它们。

怕它们生病，怕它们逃走...就算照顾得好好的，

也怕它们会老死的那天。

男人有告诉我，他身边的一些朋友已经不养宠物，

就算他们多爱，只因害怕那种分离的感觉。

我也怕了...毕竟人类活得比它们长。

直到有一天，

读到了一篇文章，

关于离去的宝贝们，去了哪里？

如果相信缘分，它们还会回来你身边，

它们爱你，会用不同的方法回到你身边。

或许化成身边的另一个小动物，化成你将要出生的小孩子，

或许化成帮你的人，化成可以陪伴你的人。

它们不会让你感到寂寞孤独，

它们爱你，就会一直爱着你，

那种爱，不会变。

我们对于其他小动物们的关爱，或许是爱着之前的小宝贝，

也同时减少更多更多的小动物受伤，

弥补我之前所亏欠的，来让其他动物们感受一点点的爱。

它们都需要爱，就像孩子一样。

或许哪一天，我这两个安安及hamham会离开我，

但是在那天还没来之前，

我要爱它们爱得我没遗憾，它们也快快乐乐的过这一生。

读着这篇，

你心里是不是也有一个它？

有点忧郁症的安安（妈妈）。

很顽皮的hamham。

它们都有故事。下一贴再说说他们的故事。

被爱

太久没写部落，也不懂该写什么，

只是想着是时候写写记录下近期的生活了。

偏偏今天心情特不好的，

画面又像瘟疫那样袭击了我整个脑袋，

一直蔓延到心，

好痛。

犯贱的自己，以为已经放下，

原来还没。

此刻的我，真想全世界的人都死光。

啊～好灰好灰。

全世界死光不要紧，

我那两个宝贝不要死就好，

我的小老虎，hamham；我的靓女傻婆，安安。

还好有它们，

至少现在想念pipi或肥猫半夜哭个不停时，

走到客厅，只看到两只傻瓜一直跟着我，坐在我附近。

看看它们的傻气，我自然就笑起来。

至少心情不好，为一些有的没的事情感到烦躁时，

看到它们，跟它们玩玩一下，

心情就轻松很多了。

至少半夜感到寂寞时，它们都会在客厅等着我，

每天早上一早起来，它们就在我房门口等我，

见到我，贴着我粘着我，我走到哪里就走到哪里。

被爱，真的很幸福。

被它们爱着就是幸福。

说到被爱，

我想，很多人都不明白，

何谓“被爱”。

以为两个人在一起，就互相爱着对方？

非常可悲的是，80%的情侣之间，

心里面还是没有百分百的爱着对方，

但是肯定的是，

一定会有一方是百分百的爱着，

另一个就百分百的被爱。

如果一个愿打，一个愿挨，

不介意所谓的一直付出，及不真正的被爱，

那么，这段感情继续走下去的机率就比较大一点点。

所以我才会说，很多人都不明白，何为“被爱”，

不懂“被爱”的感觉，

也不去渴求这种“被爱”的感觉。

“被爱”很难，

也显得很珍贵。

被爱是一种幸福，

幸福得无时无刻你都会感到安全感，

感到快乐，很感恩。

但是这种被爱的感觉，

有虚假的，有短暂的，有时有时无的。

我经历过的，

刚开始一段感情时，我是幸福得觉得上天眷恋我，

一段非常梦幻的感情，一位非常完美的男人，

专一，温柔，上进，体贴，重视我，完美得让我尖叫。

最重要是很爱我。。

到最后，原来一切都是假的，

这就是虚假的被爱着，虚假的幸福。

我也经历过，

它们非常爱我，心里面，眼里面，无时无刻都只是我。

我靠近它们，它们会快乐，

我有危险，它们保护我，

我不开心，它们陪着我，

跟我非常有默契。

最重要，它们眼里真的只有我。

但最后，它们没有好结果，离开的那刻也见不到我。

到它们离开了，我才知道错。

我曾经的幸福，没了...也无法弥补亏欠它们的爱。

这就是短暂的被爱。

最后，

经历了这一切，

对这世界有保留，付出该付出的，保留该保留的。

本来对这所谓的爱，完全不会控制的我，

也尝试去分出什么该爱什么不该，同时也懂得去接受什么该接受的，

保护自己才是最重要，不是吗？

所以，爱情里，我感受到被爱时，就享受它接受它，顿时的小幸福，

生活里，面对我的宝贝，

被它们爱时，开心， 被它们忽略时，心里面也心存感激，

至少还在我身边。

而且我相信，其实我在它们心里面已经到了一个重要的阶段。

这就是时有时无的被爱。

“被爱”，很难。

但才显得珍贵。

不喜欢，不开心

过了好久好久没好好的写部落。
都怪自己太懒惰。
不过这几个月来，
发生开心的事很多，不开心的事不少，但是很快就解决了。
唯一纠缠着自己的，
还是那件事。
虽然相比于之前，
我的怨气怨恨不再那么深，
但毕竟还是受伤的事情，
有时会出现那么一点点的“不喜欢”“不开心”。
然后在Twitter里大骂一场，
（开了很久的Twitter，update了百多个tweets，
全都是非常负面的东西。）
就是贪在Twitter够私隐，
骂了也没有人可以八卦我的事。
有时真想改改自己脾气坏的性格，
还有心软的坏性格。
改了这两个，我生活或许会好过点。

嗯～我的车到底还要用多久来修理好？！

PS：看不到风景放轻松…只好看照片。