小人！犯太岁？贵人！开光？

常听到打小人，

因为小人多...就是有无谓的人无端找事找上门。

我也想打，

打来打去只想打一个，

小人无需多，

一个就够搞死你。

我自认没做错任何事，

却有不要脸的小人自己找上门来闹，

我也自认好好的想化解一切事情，甚至尝试了解她并与她做朋友，

只可惜，

小人，还是小人，

怎么化解都化解不掉。

谦很亏欠的一直道歉，

常说自己犯了桃花劫，

却带给我更大的伤害。

不止小人，

不开心的事情也一直环绕着自己的脑袋，

从年头直到现在，

事事都不顺。

什么方法都用过了，

不知觉的想起了鬼神。

我想应该是我今年犯太岁~
引来了一大堆的麻烦，尤其是那只小人。

接下来几天还搞得跟家人吵架。

回来学校的前一天，稍微告诉了mummy自己遇到的事，

虽然没完全说出来，

但是要求mummy带我去拜拜，

算算卸太岁~

灵不灵，我不懂，只想求个安心！（逼不得已了。。。）

拜拜了之后，突然想求签，

想知道自己会怎样，

原来求签不简单，

被我搞了几分钟都搞不出签来，

原来用错方式了~但是最后还是抽到个不错的签，

喜欢~哈哈哈！

最喜欢它那“静养宽心闲坐行，必然遇得贵人扶”

也可能求到不错的签，

心情亮起来，有点顺心！

只是，有点不舍得离开家乡咯。。。

果然，坐着等，贵人隔天就出现了~

我带了一个重得几乎可以令人骨折的行李带，一包不像样多的食物，和重得要命的背包回吉隆坡读书，

其实三年来都是这样熬过的，

最后一个学期还是难不倒我。

但是，贵人心疼我并出现帮助我。(^^)

但是比较奇怪的是~

靓仔贵人用尽不同的方法来隐瞒我来给我惊喜，

而我也用尽方法来识破靓仔贵人的隐瞒，

最后自己还是半信半移的情况下，

来到了puduraya，

下了车等着拿行李的时候，

看到巴士反射了一支大tiang后面站着一个人，

熟悉的衣服，熟悉的身形，熟悉的发型~

那一刻，我笑出来了！

那个笑容是自己控制不到的，

我想，

好久没那样从心里笑出来了。

耍什么酷？就是你这条衣服出卖了你~哈哈！
但，谢谢你，靓仔贵人！

傻瓜贵人，

晚上还要工作，却七早八早从金宝来到吉隆坡只为了帮我拿行李回学校，

再赶回去做工。

我是希望他能陪我回去，

但我更希望自己不会害了他，

他这样赶来赶去，其实很累！

我那时心里有点私心，

至于来了，不如多逗留一天再回去，

我想见他久一些，

但更希望他不会赶上赶下而累坏自己。

近期来，他头痛又发作了...

最后。。。嘻嘻！他还是留下了。。

终于可以带他来到了我上课的地方，

看看我居住的地区，环境怎样，情况怎样，

也给他看看我平时跟他聊电话的地方，

还有我读书做功课的情况，

带他看看我的宿舍cafe离宿舍有多远（他说不远！=.=）

更让他看看，什么是全马最大的大学~XD

怎么也没想过可以跟你在这里合照~(^^<3)

我不懂他感觉如何，

可是想说的是，这次是我回学校回得最开心最期待的一次，

我想让他看看我这几年来度过的环境。

可怜他帮我扛那么重的大行李上五楼，又帮我抹厨，桌子椅子等。

谢谢你呀贵人~减轻了我的苦难不少！

收拾好后，我们回到吉隆坡市区，

度过我们那快乐的两人世界。

吃很creamy又cheesy的pasta~

好好吃~很美味！

  非常幸福的感觉~                         他看起来更幸福~哈哈哈~

喝了很沙滩feel的椰水，及非常清凉的唐茶室奶茶和蜜桃茶~

左边那张，说我手臂粗~所以再拍一张show手臂的~哈哈哈~

住在一间酒店没厕所门的，

害得其中一人要大大时，需要盖着厚厚的被单和用枕头呼吸（差点断气！）

而其中一人要小小时，必须开满全部的水头，让另一个听不到对方小小时的声音。（哈哈~）

两人都特别想放屁的一个晚上，都要互相忍下来！哈哈哈~

帮他画一边非常妖艳的眼线另一边非常adam的眼线，而自己也画了猫眼！（听他称赞我画眼线很不错~是他说的哦！我没有逼的哦~）

还一起贴鼻贴，看戏吃零食，喝冰水~

鼻贴鼻贴~贴出好多恶心的黑头！

爽呐！

真的是个非常难忘的一天，简单快乐！

隔天~两人一起胃痛，

一起痛苦又搞笑！我们真的疯了。。。XD

（^^)最近都爱这样笑~感觉比较好看~

最后还是分开了，

可是隔几天我会抽时间过去找他。。。

我们又再能见面了！^^期待，倒数，幸福！^^

小人~犯太岁？
贵人~开光了？求到好签？还是观音姐姐的保佑？

不重要了~
过去的，虽然还是偶尔的影响，
但是当下，更是重要的时刻，
我珍惜，我拥有，
你呢？

Because I am a Girl 여자이니까

도대체 알수가 없어. 
남자들의 마음 
원할땐 언제고 다주니 이젠 떠난데. 
이런적 처음이라고 너는 
특별하다는 그 말을 믿었어 
내겐 행복이었어 

말을 하지 그랬어 내가 싫어 졌다고 
눈치가 없는 난 늘 보채기만 했어 
너를 욕하면서도 많이 그리울꺼야~ 
사랑이 전부인 나는 여자이니까~ 

모든걸 쉽게 다주면 금방 싫증내는게 
남자라 들었어 틀린말 같진 않아 
다시는 속지 않으리 마음 먹어 보지만 
또 다시 사랑에 무너지는게 여자야 
말을 하지 그랬어 내가 싫어 졌다고 
눈치가 없는 난 늘 보채기만 했어 

너를 욕하면서도 많이 그리울꺼야~ 
사랑이 전부인 나는 여자이니까 

사랑을 위해서라면 모든 다 할수 있는 
여자의 착한 본능을 
이용하지는 말아줘~ 

한여자로 태어나 사랑받고 사는게~ 
이렇게 힘들고 어려울줄 몰랐어~ 
너를 욕하면서도 많이 그리울꺼야~ 
사랑이 전부인 나는 여자 이니까~ 

오늘 우린 헤어졌어 
부디 행복하라고 
너보다 좋은 사람만나길 바란다고 
너도 다른 남자랑 똑같애 
나를사랑한다고 말할땐언제고 
솔직히 나 니가 잘되는거 싫어 
나보다 예쁜 여자만나 
행복하게잘살면어떻게? 
그러다 날 정말 잃어버리면 어떻게? 
난이렇게 힘든데 
이렇게 힘들어죽겠는데 
아직도 널 너무 사랑하는데 

사랑을 위해서라면 모든 다 할수 있는 
여자의 착한 본능을 
이용하지는 말아줘~ 

한여자로 태어나 사랑받고 사는게~ 
이렇게 힘들고 어려울줄 몰랐어~ 
너를 욕하면서도 많이 그리울꺼야~ 
사랑이 전부인 나는 여자 이니까~ 

너를 욕하면서도 많이 그리울꺼야~ 
사랑이 전부인 나는 여자 이니까~~~~

Hey babe
the pain
it's not enough to describe how i feel
we were so happy together
but I know now
I've been blind
you told me that you'd never let me down
whenever I needed you you'd always be here
I can forgive but I cant forget
even though you hurt me
I still love you
I still love you

淋雨=淋浴？

尝试过淋浴的人，

试过淋雨吗？

虽然同样被淋到湿湿，

可是感觉却不一样。

淋浴都是光着身体，

淋雨却是穿着衣服的。

淋浴可以把你身上带着的火气消灭掉，

可以把你身上的痛苦冲掉，

更可以把泪框里的泪冲掉，

完成后还是一身轻。

淋雨呢，

却让你觉得自己很冷很凄凉，

而且很重很可怜，

不会把泪冲掉只会流更多泪。

后来还会生病。

心情不好，

不要傻傻的跑去淋雨，

家里有shower热水，

就淋淋浴，放松心情，

总比跑去淋雨大哭，

只会导致头痛生病，显得自己更可怜。

最幸福，还是躲在棉被中，

听听雨声，

想想回忆，

想下，

如果。。。。会怎样？

如果。。。。又会怎样？

如果。。。。会这样吗？

如果。。。。肯定这样？

静静一个人，

克服寂寞克服孤独，

才会寻找开心。

很久很久以前，我就知道了。

静静的，感觉多好~
嗯，回去读书时，应该找个地方一个人呆着。。。

问题所在！

无耻是什么意思？

怎么一个女孩子家可以如此的无耻？

天生后生？

我相信家庭影响，

更是有了现在女生有的那种坏性格。

为了一些些事情，

就把事情给闹出来？

你知道吗？

本来还有点心病的顿时心里松了，

我心中的火只是在于一时看待字眼上的气，

后来想了想，

挺安慰的。

只是因为“妒忌”。

我算成功了吗？

但是可怕的是，

现在的小妹妹，是这样吗？21岁怎样也不算小了~

样子很成熟，好命当妈妈了，

可是总是闹事情出来。

好累好累~

想脱离这些关系。

感觉自己也无知起来。

对了，无耻~
无耻是当了第三者，却还有头有脸的公布天下，证明自己的魅力。

甚至人家已经低声低气安抚一切事情了，

居然还不停地不悔的闹事。

女人，

怎么可以那么无耻？

找下镜子，

看看自己所做的是否正确。

倒数15小时~

左盼右盼，终于盼到跟他见面了~

其实数数时间，我们也只是三个星期没见面，

感觉怎么好像三个月了~

第一次见我家人~通过！^^

是不是所谓的一日不见如隔三秋？

这，不是热恋的情侣才有的吗？

所谓的热恋就是刚开始的一两个月的那些情侣。

我们不知不觉都一年又六个月了！

正是今天~:P

明天又是七夕，

牛郎织女相会，我们亦谦薇莜也相会~好巧哦，一起热闹！哈哈哈~

在月老身边呆一呆抱一抱，他就会把我们脚上的红线绑得紧紧地~

会不会是因为远距离的恋爱，

导致我们还如热恋的情侣一样，

期待见面期待呆在一起。

可是，我们也曾连续几天甚至十天的住在一起，

心里还是有着那种热恋的小情侣一样。

这，

是般配吗？

会一直勾着我的手，走下去吗？

想分享小小甜蜜~

不知真的那么巧还是故意的，

我爱吃kfc但对mcd还好，他也一样。

其实很难找到人是跟我一样喜欢KFC却对mcd没什么特别好感~

可能我们都不是人吧！

我喜欢虚幻世界的神秘，好奇宇宙会是怎样，对于动物或神秘的生物特别感兴趣，

他却是可以跟我谈甚至有特地去寻找着资料的人，他与我一样对于这些神秘的，都特别好奇。

“星星照下来的光，或许是而是N年前的光，

所以，我们所看到的或许就是二十年前十年前的光。”

这浪漫又有根据的一句话，是他告诉我的。^^

你第一次陪我去参与活动~

我做任何事情都会以自己另一半为重，

拍拖时期，我会依照对方想吃的想看的想做的配合他。

他也是，比我更严重。

我们拍拖后的第一次见面~

亲密时期，我会希望对方是幸福的享受的真心的。

他也是，甚至比我更会顾虑自己爱人的感受。

我最珍惜的一天~

分享时期，我会让他说出自己隐藏在心里面的苦衷痛苦快乐，一切一切。

让他都说出来，我尽心的听。

他也是，甚至听我说更多。

第一次让我心痛痛哭的合照！

我们可以坐在餐厅吃饱后，

聊了一两小时聊不停，

由家里谈到朋友，由小学谈到大学，由以前谈到未来，由严肃谈到大笑

我们就像情人知己。

我们第一次的大头贴~

他是我中学一段时期暗恋的男生，

我是他现在会觉得以前漏宝的女生，

我庆幸当初曾暗恋他，留下美好回忆，

他后悔当初不多留意我，留下美妙的遗憾，

我会牢牢记住当初的橙色书包，

他会牢牢的记得当初那突然地一笑。

我们第一次七早八早走去湖边赏湖赏景~

我们的故事，却是没完没了，

快乐的，

幸福的，

有少少的遗憾，

但是多多的幸福可以盖过这一切。

第一次一起参与朋友的喜宴~

再倒数15小时，

我们可以再见面了。

可以被你温暖的大大的手掌牵着，

可以被你广阔的胸膛拥抱着，

可以被你暖暖的唇亲吻着，

可以见到你，我就幸福了。

可以跟我一起傻得酷男~

好想你，好期待，好想你，好兴奋~

好爱你。

我们第一次的合照~ 

我改了发型后，我们第一次的见面。

送了他很多小礼物~

不是什么第一次，但是感觉是个难忘的日子。

我很喜欢的一张照片~

我很想念你呀，姚亦谦！

我疯了！！！！

决定~我能吗？

好久好久~好久好久~

好久没在这白白一片的空间留下自己momo，开心，痛苦，的回忆。

好久好久~好久好久~

虽然不是几十个月，但相比于之前每天的记录，几个星期已经算久了。

我的宝贝电脑因为一直sot sot dei。。。

常开不到，逼得我必须download新的window,

以为一切回忆不见了，

怎么知道姐夫帮我save下来的，就是我那些最爱的照片与回忆。

之前以为回忆被删了，

证明一切都没了。

就如以前，我跟林败家子在一起时，

曾拍下我们美好回忆，录下美好快乐搞笑的录影，

却因为一次的吵架，

全都删了，

从此问题就一直不停地来，直到我们分开。

我以为这次也一样，

怎知，

上天给我们多一次机会。

给我，

给他，

给我们。

其实这期间发生了很多很多事。

脑里，

想着的是，

突然决定放下。彻底放下痛苦！！

就在那天我刚刚写下222前的所有信息。

忘了有百多封吧，

都是在我们还没在一起前，他所发给我的信息。

一些我删了，一些我就一个一个字的把它全记录在一本书里。

一本我在sarawak，想念他时买下的。

一看就看上的书~

当我全都记录完，我就重新再看一次我们的回忆，

都是快乐的真诚的幸福的，

那时的我们是多么的快乐。

我好想回到那个时刻，

只因放不下那不开心的事。

我们俩都折磨~

满满都是我的字体~

记录的却都是你我的回忆~你对我说过的话！

那天，我信息他，告诉他所有自己对于感情的想法，

一些在还没跟他在一起前曾对他说过的话，

并要他再次好好考虑对于自己的感情并做下决定。

他，选择了我。

不选择未来可能更完美却还没出现的“她”。

那时自己就答应了自己！要放下。。

不去想所有不开心的事，

只字不提不想，想了也抛开它。

我也在书本后面记录下自己放下的过程，

要的是一个月后可以取笑当时多么笨的自己。

现在已经两个星期了。

我还没完全放开，

还是无时无刻的想起，

但是我忍我不理我不想，

这样就没事了。痛苦。。总是会过~

自己还是情不自禁去找去看，

我欠打的，我知道。

自己欠自己两巴哦~当做是做傻事的惩罚！！

上个星期都因为上了fb，

把自己搞的不开心。

真的有点讨厌上fb了。。。

唯一开心的，就是自己很过分的炫耀。

不然就是留下一些很讽刺性的status~有时觉得自己蛮幼稚的。XD

但是这也是唯一让我告诉某人一些事实，以及一些我无法告诉他们的话。

虽然每次post这些之后自己会很讨厌，

但是还是会一直想着要post出来。

感觉在fb，写的都不是因为自己而是因为别人。

但是，恭喜我。。

昨天我自己也不知不觉的把自己心情全都写了出来，

并没写到任何为别人而写的status，

不懂。。都是自己的心情和快乐。。

那种感觉有点像当初刚在一起时的那种， 

目中无人的炫耀。XD

啊~~~~~~~一个月！我可以吗？！！

炫耀？一点点~幸福时要珍惜呐~^^

<3<3~~

莜的生活~

这三个星期里，

是我这近年来最健康的生活。

每天七点半醒，十点多就睡了。

早餐七点多吃，

午餐十二点多吃，

晚餐八点吃。

大姨妈虽然连续不舒服了三天，但是相比于之前的疼痛，这次算轻松了。

生活真的变得好好噢。。

可是心灵上，

却是有些不正常的。

感觉自己单方面的付出，

有些难受。

无论是家庭，友情，还是感情都一样。

家里，

我很努力的，却连续搞得自己在房里哭了几天。

心里很难受。

友情，

曾经的付出对待朋友，得到的却是令我大失所望。

心里很伤，明白自己没什么所谓的好朋友。

爱情，

曾经受得很大的伤害，导致自己到了现在还是很害怕面对。

我努力的一切，有时还是被忽略了。

那种感受，不好受。

好emo的生活想法。

前几天参与了爱芳的婚礼，

是我这几个星期里的动力，

因为可以见到谦，也可以打扮美美参与自己朋友的婚礼~第一次！

我的朋友里，第一个结婚的。

在她上台敬酒时，自己心里想着，

当年我们曾经讨论谁会是第一个嫁，

每个人说是我，

原来是你呀，成爱芳！
要幸福快乐~真心祝福你！

那天的打扮~

精心打扮的我~

脑里想着自己的打扮要怎么样，

忙着请假准备，

筹备一切。

尤其是与贝第一次一起出席婚礼，

对着他第一次很用心的打扮自己，

很紧张他会对我有怎样的看法。

一班好久不见的中学同学！

喜欢这张的身材！有模特儿feel~

在婚礼和婚宴上，自己有很多幻想！

想的都是自己以后的婚宴，结婚的情况。。。

我会是幸福快乐漂亮的新娘吗？^^

那天，我们拍了不少照片，

很多合照！

但是发觉自己的自拍居然一张都没有！我变了~哈哈！

其实，我主要都只是想留着我与他的合照。

同时，心里想着也不知觉的要告诉某人，

我们过得好很甜蜜。这种心态~真的很辛苦。

我们的合照~

婚礼后的隔天，

我们发生了一些事情，自己心里其实也不平衡。

但是，我默默地不想再想起或提起。

可是大胆的他，

在晚餐时带我到一个地方。

顿时呆了起来，

我手在颤抖，你知道吗？^^

你那天真的让我正面面对那件事。

不懂事故意还是无意，

可是，对我是件好事！至少我真的面对了！！！

大波的照片~哈哈！

过了婚礼，

他也回去那个地方了。

自己又再回到原来的生活！

我，可以慢慢度过吗？

我，要好好度过这一切。

快乐要珍惜，不快乐也要珍惜。

或许以后不再有机会度过这种不快乐的生活！

到时可不要怀念~:P