过去

虽然标题是“过去”，

但是不想写下所有的过去，

往往人所记得的过去，

不开心多余开心。

想要记录下最近发生的事情，

却没有那种冲动。

还是写下心理面的不开心，

或许会舒服点，

比较好不是吗？

前几天谈起三年前的一切，

发现自己比起他，还记得得非常清楚一切的详情。

有时在想，

是自己的记性好，还是其实每个人都一样可以把重要的都牢牢记在心里？

我想，

我比较希望理由是自己的记性好点。

这样，结果出来我没有那么伤。

想太多，或许对未来没有什么好处，

不想太多，就会像当初那样伤得彻彻底底。

保护自己，只好这样，

每天每刻都好累，对身边的一切都没有了那种感觉。

心一天一天的淡，

对所有事情都没有特别的用心。

这不是本来的自己，所以这样的我好累。

以为看了那些骗人的浪漫韩剧会把自己的心跳感觉带起来，

带给我的只是看美女，看她的演技，其余那些浪漫浪漫的都被我skip掉。

真的以为自己没有感觉了，

最后几集那种差点失去的感觉，却催起我的泪穴，

哭得停不下来。

或许曾经差点要失去的感觉很真实，

或许我只是压抑自己不去爱，

或许我在逼自己不开心。

今天看回这几年来的fb inbox，

我想应该没有多少个像我那样会回头看看过去的人，

我喜欢那种回想过去奇妙的感觉，

也或许这样，

我的悲伤总是比别人多。

看到那段期间，2011三月后至年尾，

搭讪的人，想要接近我的人，甚至唆摆我背叛的人，不少。

我永远忘不了当时的自己，

是摇着头，很大声的告诉他们，

我男友很爱我，我绝对没有兴趣这一切这一切。

心里面想着的，就只是他。

我想，我真的很傻。

当时的桃花也不是一般的少，

被我拒绝的真的也不少。

在自己最辉煌的时刻，

我不珍惜之余还以为自己做得很对。

或许这个做法非常的对，

但是那种心态，或许是错的。

就这样，

事情过了三年。

心里面还是耿耿于怀。

已经不知觉的25岁了，

没有了当初那种非常疯狂的狂蜂浪蝶，

也没有当初那么娇媚动人，

却从小到大一直要稳定下来的机会也没有。

那种安全感总是不长久，

好累...

难道，

现在还要打开自己的门户，

给机会那些uncle熟男级的人吗？

我看到他们的眼神都觉得恐怖，

感觉就想要马上吞我进肚子一样。

恶～

他对我很好，一直都很好，

但是过去的一切却夺走了我的安全感。

安全感很重要吗？

安全感没有会死吗？

嗯，真想把自己的脑丢进洗衣机狂洗几天几夜，

过一过没有脑的日子，

或许更开心。