小人总是特别多

嗯...我只能说，
我真的没有特别去惹人厌，
但是遇到的小人总是特别多。
这次的，更明显不是我在做错。

最近心情很不好，
因为下个星期连续几天，
必须面对着一个讨人厌的老女人。
本来这老女人，
对我来说只是伤害别人的女人而已，
就这样，
有接触，就是有问题，
特别是女人。

她的自以为是，及霸道的性格，
总是有人想让，
对她不太敢惹太多，
就是想着以和为贵。
所以导致她那越来越过分的态度。
这一次再用这种态度对待我，
一样的，像那些外边的马来uncle以为我们华人小妹妹好欺负，
可能我也长得有点弱质彬彬（弱智～），
又是新人，
所以对我一来就用骂用侮辱，
以为我不会反击。
唉...就像我一个同事说的一样，
我也不是省油的灯，
最讨厌人家来暗又对我使坏，
脾气也不懂的压抑的我就这样反击，
哪怕被炒还是被骂。
但是我的反击，应该是对的。

因为这样，公司的人也看到了我的真面目，
也好，至少以后不会有人用这种方式对待我。
就算要欺负我，也要三思，
可能是暗地里来的，那么我就避免不到。

可能老板也是挺我的，
很快这个老女人就马上做工了，
告诉我下个星期有工作，
这次我没办法，还是得见见她。
但是，我选择不依赖她，
与其说依赖，倒不如说不打扰她。

我不懂该如何解释我的想法，
每个人都认为我意气用事，
每个人都觉得我咽不下那口气，
所以决定了危险的做法。
还是不如说...我爱面子。
其实所有人所担心的，我都曾经想过，
每个人顾虑的，我顾虑更多。
我想，如果他们有我这样的想法，他们更加担心。
但是我坚持选选择自己的那套想法，
我不懂该怎么解释，
只是感觉告诉我，
我的选择没有错。
我会累，会危险，会有问题，
但是总比我明明知道错还要用头去往那边撞来得好。

每个人的担心，我了解，
可能方式不一样，
做法不一样，
昨晚心情真的很糟，
本来好点却变得更糟糕。
现在只能想办法让自己舒服一些。
希望自己可以冷静下来，
空出自己的脑袋，走简单的的想法，
度过这一天。
加油， 靓女薇莜～笑！

你们在哪里？

那天早上起来看面子书，

都是关于飞机失踪事件，

本以为只是失联。

后来发现已经严重到，

失联超过不该超过的时间了。

里面载了几百个人，

不同种族的人，

不同国籍的人，

不同年龄的人。

有人说在越南看到，有人说不见了，

有些人说摧毁了，

但是明白每个人心里都希望没有所有这些事，

会回来的。

从第一天到今天已经第三天了，

全国各地上下都非常关注这件事。

每天都跟随着报纸，新闻，网页，

希望有新的消息。

有些人，就如505事件时一样，

总是post些有的没得来引人注目的文字，

更有些出于诅咒，

看的人愤怒，受害人却伤上加伤。

有些甚至播放十几年前日本飞机爆炸事件，

到最后所有机上的人留字体等举动，

别说受害者，我看了都被震了，

这些，

只会把人弄得更担心更害怕。

昨晚睡前，脑里想着的就是，

如果我是受害者，

如果我是家人，

我该怎么样？怎么办？

一点都不好受。

心里还是抱着希望，他们会回来。

他们会没事。

拜托...

过去

虽然标题是“过去”，

但是不想写下所有的过去，

往往人所记得的过去，

不开心多余开心。

想要记录下最近发生的事情，

却没有那种冲动。

还是写下心理面的不开心，

或许会舒服点，

比较好不是吗？

前几天谈起三年前的一切，

发现自己比起他，还记得得非常清楚一切的详情。

有时在想，

是自己的记性好，还是其实每个人都一样可以把重要的都牢牢记在心里？

我想，

我比较希望理由是自己的记性好点。

这样，结果出来我没有那么伤。

想太多，或许对未来没有什么好处，

不想太多，就会像当初那样伤得彻彻底底。

保护自己，只好这样，

每天每刻都好累，对身边的一切都没有了那种感觉。

心一天一天的淡，

对所有事情都没有特别的用心。

这不是本来的自己，所以这样的我好累。

以为看了那些骗人的浪漫韩剧会把自己的心跳感觉带起来，

带给我的只是看美女，看她的演技，其余那些浪漫浪漫的都被我skip掉。

真的以为自己没有感觉了，

最后几集那种差点失去的感觉，却催起我的泪穴，

哭得停不下来。

或许曾经差点要失去的感觉很真实，

或许我只是压抑自己不去爱，

或许我在逼自己不开心。

今天看回这几年来的fb inbox，

我想应该没有多少个像我那样会回头看看过去的人，

我喜欢那种回想过去奇妙的感觉，

也或许这样，

我的悲伤总是比别人多。

看到那段期间，2011三月后至年尾，

搭讪的人，想要接近我的人，甚至唆摆我背叛的人，不少。

我永远忘不了当时的自己，

是摇着头，很大声的告诉他们，

我男友很爱我，我绝对没有兴趣这一切这一切。

心里面想着的，就只是他。

我想，我真的很傻。

当时的桃花也不是一般的少，

被我拒绝的真的也不少。

在自己最辉煌的时刻，

我不珍惜之余还以为自己做得很对。

或许这个做法非常的对，

但是那种心态，或许是错的。

就这样，

事情过了三年。

心里面还是耿耿于怀。

已经不知觉的25岁了，

没有了当初那种非常疯狂的狂蜂浪蝶，

也没有当初那么娇媚动人，

却从小到大一直要稳定下来的机会也没有。

那种安全感总是不长久，

好累...

难道，

现在还要打开自己的门户，

给机会那些uncle熟男级的人吗？

我看到他们的眼神都觉得恐怖，

感觉就想要马上吞我进肚子一样。

恶～

他对我很好，一直都很好，

但是过去的一切却夺走了我的安全感。

安全感很重要吗？

安全感没有会死吗？

嗯，真想把自己的脑丢进洗衣机狂洗几天几夜，

过一过没有脑的日子，

或许更开心。

Baby Birthday Celebration

虽然他的生日过了好一阵子，

但，

我还是要记录下来。

每一年的生日，

都一一记录。

哪怕那一天，

他突然忘了我，

看回着一些记录，他会再次爱上我。

呵呵。。。

每一年的生日，

他都会告诉我，

“baby，不用花太多钱啦。有你陪我庆祝就好...”

他的话，总爱说得那么好听，

有哪些人不想生日过得快乐特别，

在他身边的我也不是什么简单的女人，

花钱大庆祝，可能不行，

但是特别就一定会很够力的特别。

今年是我第四次跟他庆祝，

所以准备了，四大礼物送给他。

他生日的前夕，我特地跑到gurney（不是故意去撞他）

而真的槟城唯一一间mall是有tiramisu的材料。

买了材料，对他撒个谎言，

去他工作地方看一看他后就回家准备tiramisu了。

然后忙着录音，包礼物等。

放工后，

他直接来我家过夜，

陪他去吃晚餐兼宵夜的时候，带着他第一份礼物在身边。

这样不知不觉的已经十二点了，

开起自己已经post出来，及准备好的生日录音给他。

Birthday recorder

是有点丢脸，不过特别嘛...

回到家后，

再拿起第二份礼物，

自己做得有点失败但是又好吃的tiramisu，

唱歌给他听。

知道他最爱甜品，又看他吃得那么幸福，

我也开心。

嘻嘻...同时，我再送上一个更更更特别的礼物，

deng deng...性感又可爱的，

棒棒糖小裤裤！

哈哈哈哈～ 真的很可爱，

而且晒在屋外就是丢脸死了。

就是要他丢脸...XD

虽然第三个礼物有点奇怪，

但是那天晚上，他抱着我紧紧的，

说了无数次的谢谢，

嘴上挂着不能休息下来的笑容。

awwww...心都溶了。

因为隔天是做工时间，

我们也没往哪里跑，

就呆在家里。

其实我没特别交代的是，

在他回来那天，

在我家外面捡到了一只非常小非常小的小猫。

很可怜至于又担心它，

所以我们几乎整个早上都在照顾它。

直到放工后，

也没特别去哪里庆祝，

我们到auto city吃一餐，

当然偷偷的把最后一份礼物放在车上，

到达autocity后才拿出来送给他。

不是什么昂贵的礼物，只是自己一份心。

特地选择了，比较适合他类型的钱包及裤带。

这份礼物算是真正一个生日礼物。

又一次的，抱着我亲了我一下狂说谢谢。

那天晚上，

我们吃得好饱，居然还去吃甜品，

然后再来狂拍照。

我们没有到非常昂贵的地方庆祝，

只不过，

我却希望自己可以让他留下个快乐的难忘的生日。

宝贝...

虽然已经过了几个月，

但是真的希望那天你开心，

接下来的日子也开心，

还有平平安安的。。。

生日快乐。
我的靓仔...

现在，应该没有比我更热的人类了。
除了火，再也找不到更适合形容我心情的字眼。
很想大爆粗。
真的有口难言，我要怎么跟别人说起这些事情，
现在，除了想大哭大喊大叫。
我就是想要杀人。
明天要是那死八婆还是死八公敢在我面前再说一句鬼话，
就直接让他们变鬼！
我会那样忍，就是为了自己，
但是忍得一个程度，我也不会再忍。

情人节 & 元宵节

很巧的，

今年情人节，刚好遇上了元宵节。

中西情人节，总觉得特别有意义的。

下一次，应该就得等到了十九年后，就是我44岁的时候。

那时，应该就没那种热诚去庆祝了吧，

当然，我也希望现在这种热恋期，

可以一直维持到接下来的日子，

慢慢淡了，是一定会发生的，

只是就算淡了也不如我们看到外面那些冷冷的夫妻一样，

手都没牵一下。

夫妻之间就是最亲密了，

怎么可以只亲密在于房间内，两个人的时刻，而在外就变得疏远了？

回来回来，

想不到男人不再需要用到拐杖，也可以拐下拐下的走起来，

前天见他时，脚还不怎么能忍受，

昨天已经可以走很长的路了。

以为今年的情人节，只会在他家里度过，

但现在可以出外一起吃一餐，

也不错的。

可以跟他一起庆祝，就好了。

男人，情人节快乐，元宵节快乐。

第三次，第三年跟你一起庆祝，以后还会有吗？

每年的今天，脑里面都会回首起一整年来，

我们曾经因为我的画面，吵得又差点分开，

曾经因为你我的脾气，两个人都很辛苦，

曾经分隔两地，隔了几千公里，三个月没得见面，

曾经因为想见我，我想见你，不理会当时状况如何都想见一下，

曾经开心的快乐的一起疯狂玩一番，

曾经一年里发生了好多好多事。

2014了...亲爱的，情人节快乐！我是你的！

 不懂你何时起变得那么女人，会用美图秀秀edit～XD

 反而我的，想了整晚，只是做了这个。但是是默契吗？我们居然做了同样的东西给对方，却没有预先讨论的。 <3

很喜欢这张，感觉很有爱。

很久没有让别人帮我们拍照了，

你弟弟的技术真的不错一下，我喜欢这张。

看着你受伤，心疼。

看着你好起来，莫名的感动。

爱你....

我爱你

终于，事情发生了接近两天后，
我哭出来，忍不住的哭出来了。
我的心好痛好痛…
脑里一直徘徊着你双手双脚满脸都是血的画面。

现在想起我所谓的生日，不再是那种期待感，而是恐惧感。
对不起，真的对不起。
为了给我惊喜，你特地跑得老远的为我准备，
怎么那么不小心，怎么那么糊涂？
当你打给我叫我载你去医院时，
我以为你要给我惊喜，生日惊喜。
那时就气在心里为何要开这种玩笑，
可是当我开门看到你那全身血的模样，
我真的呆了，吓到了，那时没有时间让我害怕让我哭让我心疼。
除了手脚发抖，我只能冷静的把你送去医院，
我知道你很痛你很辛苦，
看到你膝盖上那深得见骨的伤，就像现在一样手抖得很厉害，很怕。
对不起，虽然你一直告诉我不是我的错，你也一直向我道歉，把我生日搞砸了。
我一点都没有生气，反而很伤心。
不想任何人担心，也因为是我的生日，我不哭，我忍，我还要撑着照顾你。
不想让你担心，不想给你负担，你已经够累了。
当我知道你没事时，心安了…
真的很感恩！感恩！感恩天保护你，让我不会失去你。

这两天陪在你身边，看你承受的痛，
我很痛。
我知道你就是不想在我面前表露出痛苦，
但是那种痛却让你痛得忍不住，
就是真的很痛。
你一直被折磨着，身体痛，脚痛手痛伤口痛。
吃不好，睡不好，
看着现在放在我房间的镜子裂开的头盔，
满满血迹的外套，
装着我生日礼物，满满都是血迹的纸袋。
我看一次，痛一次。
真的好想紧紧的抱着你，
但是我怕弄疼你，我怕伤害到你。
好想让你感觉到温暖，还有我想感受你的存在。
差点失去你的感觉，一点都不好。
我这两天的生活，换成是平时一定会累，但是我根本没有时间和心情去想着累，
只是想要你好起来，我希望自己可以帮到你，减轻你的痛苦。
我看着你痛，多么痛苦我都忍着不哭，
我试着去安慰你安抚你陪伴你，
就是希望你好受点，
我心情变糟了，几次被气得泪都飙泪，我以为我忍不住，
我真的很担心你，看到你那样心真的很痛。
从来不懂自己的心可以那么痛，
从来不懂自己可以那么认真，对不起宝贝，我爱你。
不要再让我担心了，不要再让自己受伤了。
求你快快好起来。