心情诉说

刚刚完成了一个星期的大假期，

马来新年期间，

去了金宝两天半天，再过去KL逗留了两天半，

然后再回来居林逗留了两天半。

总算是我安排了也期待了一个月的约会。

妈咪对我也逐渐放心了，

所以很放心的让我跟他四处玩四处走。

或许我真的也长大了，会安排自己的生活了。

当我要求去金宝找他时，妈咪也不会反对，

只是要求我别乱花钱。

这个约会积满了很多我跟他的大日子，

我们的九百天，在10/8。

农历情人节七夕，在13/8。

绿色（短信）情人节，在14/8。

我为他准备了一个小盒子，里面装满了祝福语及鼓励的话，

都是自己亲手写下来的，

盒子也是自己精心准备的。

也为他准备了绿豆小饼干，但是其实自己误会了，

他想吃并非绿豆饼，而是绿豆。

本来还想要买材料准备kimbap给他，但是那时心情并不怎么好。

妈咪刚好做的马来糕，所以拿了一小盒子给他。

看我送那么多小礼物给他，他有些内疚，

虽然在我身上花了不少钱，但是他还是坚持要买个九百天的小礼物给我们这个日子，

几乎走完了整个timesquare就是为了找我之前看过有卖一些很漂亮很精致的首饰店。

最终还是找不到，

找到了一间礼品店，在里面买了情侣戒及情侣链，

价钱不便宜，但是很漂亮。

我真的真的很喜欢~

看似甜甜蜜蜜的一个旅程，

怎么想也想不到会搞成现在这种地步。

我们的问题，还是不能完完全全的解决。

两年前的事，依然是我们的心病，应该说是我的心病。

只要是一小点的事情，就会激起我心病的痛。

我承认我野蛮，霸道，我蛮不讲理，

只因我知道我不是错的那方，我怎么发脾气也没有错。

所以我们的吵架其实并不少，

吵来吵去就是关于那件事。

他，总是逃避，总是希望事情可以就这样不了了之，

偏偏我就是那种会追根究底的人。

我们吵架，我很生气很伤，我都不会告诉别人，

也不会在部落格或面子书大发泄，

因为我知道有些人在看着，在渴望着我们这段感情出事情。

我爱面子，我也想要斗到底，证明自己比他们开心

所以都忍在心里面。

到了今天，我想我没有必要去忍了。

已经不再在乎别人怎么看了~

前几天，在那女人的wall看到了她对我的人身攻击，

对我大侮辱，大讽刺，还是我很敏感的话题。

她成功伤了我。

本来对自己说，再度忍再度不去理会她，

毕竟是自己敏感的话题，

我还是很伤很不开心，

想着这个时候他在我身边，

有什么事他可以陪着我，我会好受点。

但是当我开口告诉他这件事时，

他选择逃避，他选择让我一个人面对这种痛，

还是老样子的叫我不去理会不去看，

除了这个，就没有别句话。

“事情是你惹来的，现在却让我一个人去承担。”

三番四次的暗示他，希望他不要逃避而陪我一起面对，

希望他主动提起并帮我消除这些事情，

他还是逃避，到最后我真的发火了，

他才一句“对不起”。

我不去接受他的一句对不起，因为我知道事后所有事情还是一样会不了了之。

他选择沉默，

面对面的我们，他选择沉默，

从我家到吃午餐后来送他去车站，

他依然保持沉默。

我在车上苦苦等了他一个小时半，希望在最后一秒钟，

他可以打破沉默，不再逃避的跟我开口说话

在他回去金宝前谈清楚！

直到他上车车走了，他一句“sorry for everything”，之后还是沉默。

我知道，他还在逃避，希望像之前那样，他回去金宝后，

我可以不了了之当着没事情发生的继续过我们俩的生活。

他不明白我的痛，他不想去明白，

要我开心陪他度过开心的日子，但是当我遇到这事情，他选择逃避，

就像事不关己一样。

那么他忘了当初告诉过我，

在我一个人承受痛苦哭泣时，他说他希望当下就在我身边陪着我，

但是当我在他身边时他却选择逃避。很自私的逃避~

面对面不去解决问题，难道分隔两地就能解决到吗？

这种感觉，就像是抛下我一个人，让我自生自灭。

回家的整个路程，除了飙车及大哭，我忘了是怎么回到家的。

倒在床上看到他的信息，心痛得就像当初收到那女人的fb信息一样，

一次比一次痛，心一次比一次寒。

告诉他，我无法再忍受了，我无法再撑了，

我无法忍耐自己受委屈及把事情一个人往心里面吞。

在妈咪的床上哭，最后跑回自己的房间哭，除了哭我不能做什么，

伤害自己的事，我已经没有力气再做了，

只能躺在床上哭，哭到累睡了，醒来再继续哭。

忘了自己梦了什么，梦里也在哭。

这段感情，就是这样不完美。

给自己的话：
不要再哭了，眼睛都肿了，头都痛了，
也压抑着自己的心理，别想着拿别的痛来掩盖心里面的痛。
好想躲在房间里，一个人默默的呆着，不想出去见任何人。
但是要想着，你还有家人，还有自己陪着你，你不是一个人的。

给那个女人的话：
我真的搞不懂为何总是想找话题来讽刺我，
我以为事情已经过去了，就算不开心也只是我自己在跟自己过不去，
但是为何你总是时不时就踩着别人的痛处来寻找自己的快乐。
我想我并没对号入座，你写的是真的在写着我，但是我真的搞不懂何时何地我有惹到你？
现在对号入座的人，明显是你，是你自己对自己没信心，当别人说了一些你自己非常敏感的话题时，你就以为人家说着你。我知道你看了什么，那张我跟我表妹合照的照片，里面写的腻腻的肥油及短短的猪脚，并非说着你。我说着的是在侮辱我表妹的人，我在安慰我表妹，在逗她开心，而不是你。真的不是在说你！当下连想都没想到你...因为都只是在为我表妹不愤气。就这样，你拿那些话来借题伤害我侮辱我。
对，我stalk你的东西，是我的错，如果我没看，就不会在意那么多，但是我还是有自己的自由，对不对？人的忍耐有限，每天被你这样侮辱讽刺，我能怎么忍。我是stalk你，你何尝不是也在stalk我吗？不然你也不会对号入座，更不会看到这封部落格。你知道为何我会懂你有在看我的东西吗？你何时看，几时看，看了那一封部落格我都知道。我只是不去理会你，我有我生活，你有你生活，你也有你的自由。但是偏偏却要踩到我这儿来。你是什么心态我不懂，但是我stalk你真的不是什么恶意的，以前跟现在不一样了。你对我人身攻击让我不开心，你就会开心吗？已经一次把我的感情弄糟了，还不够吗？一只手拍不响，难道还不懂自己真的做错事了吗？难道你真的不信有报应吗？是不是要看到我们没有好结果你才会开心，那么，现在你开心了吧？
不要再浪费自己的力气和位子在你的fb status写任何侮辱我或讽刺我的话了，还故意的public出来，真的不需要了，我不是你的谁，我更没有伤害过你，看好来我没有对你做过任何伤害的事，反倒你对我做过多少次了，你故意了多少次？我知道你想侮辱我什么，我知道自己哪里不好。我更会告诉你，我不会再去看你的东西。所以别再浪费时间了！好好过自己的生活，好好看着自己的另一半，不是更好吗？

给你的话：
这一封部落格会让你非常难堪，又再次把事情说出来让你丢脸，
但是真的没有多少人看我部落，
你知道的，除了你我八婆和一些偶尔才update的朋友，
应该没什么人了。
我也不是要博什么同情，
只是想说出自己的感受，你也知道我把自己的事情都只是收在心里面，
没有告诉任何人，只是现在我忍不了了。
我努力了你知道的，只是现在我想放弃。
如果你真的觉得事情真的是你想要的，你就该努力，
但是要是你选择逃避，这些事对你来说并不怎么重要。
我只是希望你会为我做出一些男友该做的事情，
当我向你诉说那件事时，你可以马上的说一些话或做一些事，而并非逃避。
我希望在我一个人伤心时，就算我说出了很多毒话难听的话，哭得多惨都好，
不要沉默，不要敷衍后当着不了了之，不要让我一个人，更别以为我的眼泪很便宜，
会哭出来就是因为痛得我无法忍受，我真的不会博同情用眼泪来装可怜留住你的心，
我的哭我的泪是对你一次比一次的失望。
你说你明天会回来，你会努力，但你又会做些什么？
你又会说些什么？还是你会想要逃避沉默？
想清楚吧...
如果不是心里面重要的事，也不曾努力过，放弃也不是什么坏事。
如果真的是重要的，那些事那些人会感受到你的努力，
在我们的感情里，你还是没努力，
就如你说的，你以为你对我好照顾我就是爱，
但是你做过的错事，
让我很没安全感，没有归属感，看不到未来，越来越看不到。
所以你说你努力过吗？问心无愧的告诉我，你努力过吗？
想清楚什么重要什么不重要。