情绪起伏很大的林薇莜

我最近sot了。。

应该心情好好的，我却脾气大得很大~

应该大吵大闹时，我居然笑嘻嘻的。

=.=

那一个星期的假期，充实得不像样。

第一天，拍照。

其实这一天。。。我也过得不好受。。很多complain~:P

第二天，coursetrip。

这天也特别累，只想快快到隔天。

第三天，回家。

哈哈哈~死鬼臭人拍我的翻白眼。。在nando's~

在chatime消磨时间，不要脸的两个人找镜子自拍。:P

(其实想找个可以跟自己做些傻事，

又不理会旁人怎样看的人，是很难很难的。我找到了~<3）

第四天，烫头发。

呵呵~直发回来了。。。

第五天，ipoh couple trip。

我们真的好有夫妻脸哦。。怎么长得那么像？

人家会不会以为我是他妹妹？@.@

第六天，唱歌看戏。

每次就只有十点半的戏适合我们看。。所以会找个地方呆着聊天。

第七天，载家人去这去哪。

第八天，回KL。:(

多么充实的一个假期，反而让我感觉一点都不像假期。

回来UPM之前，满脑都是烦恼。

有一份assignment，一份forum，一份fyp proposal和一份questionnaire，

在假期后那个星期搞好。

期间那个很鬼勤劳厉害的mgm lec还给功课，

韩文也意外的突然有功课。

不得不佩服自己，

可以在三天内搞好这些~

还没开始前，

又被那件事纠缠着，然后又烦这些。

把自己搞得很不开心。

但是在自己最忙最累的那天，

心情居然好得不得了。

就连那个娘娘惹上我，都是嘻嘻脸看待。

反而忙完了，休息了得空了，

心情就是很不好，

跟他吵了。

那天，我真的很伤很伤。

您又出现了。。。禁止我做了些以前做过的事。

这时，他也顿时察觉自己过分了，

向我道歉。

但是他应该不会知道，我整晚都在关机，

关机之后自己一个人坐在床上干了什么，

拖了多久，

躺了多久，

才睡着。

接着就是这个星期，

我特别的压力特别的烦恼，

因为星期三将会是我的fyp proposal presentation。

遇到了很多阻扰，

再加上多了个小烦恼。

平凡妹居然漏口说出一句话，

让我整个人都慌神了一整天。

为何她会说出这番话，

为何当初在她身上会感觉到那种戏剧化的事情，

我真的不想这事真的发生在我身上。

我可受不了。。。

还是一样，

回来问了问他，

他刚开始还以开玩笑的方式笑笑回答，

后来知道我很在乎，

开始严肃起来。

到了今天早上，

他便说平凡妹并不简单，为何她要这样？

我视她为我的好友，

真的不希望这样的事情发生。

更不希望他对她产生的距离感和讨厌感。

打算在presentation后，

这周末逃离upm。

意外的，居然告诉我，

presentation日期延迟，

拖到下个星期。

更让我知道，我的examiner是两位在整间faculty里，

最严肃最认真的Lecturer。。。>.<

我现在不懂该怎么形容自己的心情。

*有时我觉得自己多么倒霉，每段感情我都是认真看待，

但是遇到的却是个个都伤害我，

但是有时又觉得自己幸运，因为不是每个人都遇到像他那样让我感觉就是“对的人”，与我的任何事情都很合得来，疼我关心我照顾我保护我陪着我不忽略我。

fyp他帮了我很多，只因不想看我辛苦。

每次我去找他还是回到了家乡，

他一定忙得累得喘不过气，

因为总是为我忙东忙西。

我都在珍惜，我都知道，我知道的。

要不是那件事，

我一定把你列为世上最最最好的男人，又帅又温柔。*

不忍心

想起2月22日那天发生的事，

那天有甜蜜回忆，

也有可恶的回忆，

让我不敢也不愿想起。

相信她应该知道当天是我们的周年纪念，

下午又面对面遇到，

所以晚上特地来“看”我甚至耍我一下。

就这样，我被耍了，

我怕面对她，怕面对这种情况。

我根本就是没用的，

始终还是女人，

虽然我是受害者，

讲话大声脾气很坏，胆却小得看不到。

只会一直发自己脾气，

跟自己赌气。

又没得哭没得发泄没得摆臭脸。

因为那时太监公在，

只能一直挤出笑脸。

一整晚都没吃晚餐，吃不下。。

到后来忍无可忍，

在太监公走不久后，（还好早走~）

我就跑上楼上了。

完全没跟他说半句话，

虽然那天他什么都没做，

但是起因是他，

而我来受罪。

我不懂为何就是特别的委屈。

不想跟他说半句话~

他也必须回去做工，

也许不想被他看到，

就在他走后，才狂哭一番。

（我最厉害的~）

至少这样才能让我发泄出来，

心里舒服点。

在我哭得正停下来时，

突然门被打开，

他气喘喘的拿着一包饭，

交给我。

说我整晚没吃，必须吃一些。

那时已经半夜三更，

附近应该都关店了。

他应该是特地跟其他人借摩托跑去mamak档买的。

那时表面上还在闹脾气，

心里却心疼了。

心里想着，怎么要累坏自己？

用跑的吧怎么那么喘？

买给我了那他有买给自己吗？

他也还没吃晚餐，

吃了吗？

如果回来看到我碰都不碰，

他会不会很难受。

不忍心他的真心被糟蹋。

那时真的吃不下的我，

逼着自己把小部分吃掉，

算是不费掉他心思。

其实他一直有信息我，

只是我还是不理会。

后来睡着了，

等到我再有意识时，

是他回房的那刻。

也不多理会他，

直到他轻轻的上床，

从背后抱着我。

那刻，

什么气都消了，

再加上刚刚气喘喘的为我买晚餐，

那份心，

顿时觉得很温暖。

他就是有那种魔力，

让我不忍心看他受委屈，

不忍心对他发脾气，

不忍心抛下他一个人。

打雷~

今天好累，

一睡醒，眼睛是睁不开的。

模模糊糊上了两小时韩文，

现在一点印象都没有。

如此的累，

可能是因为昨晚失眠吧~

刚下午犹豫着要不去上mgm，

但是去前就睡得特别的舒服，

就因此决定不去了。

不到十分钟后，外面天变黑。。

然后打雷又下起大雨。

有点庆幸自己决定不去上课~

以为自己会睡得很熟，

但是不喜欢被吓的我，

就三番四次被闪电和雷给吓醒无数次。

每打一次就跳起来一次，

就算窝在软绵绵的床里还是一直被吓醒。

那时，

想着曾有个非常温暖身体，

在同一种大雨响雷的情况下，

紧紧地抱着我。

那双手紧抱着我，

把我整个人都围着，又不会让我觉得辛苦，

在闪电闪的很突然再接着响起很大声地雷时，

有个胸怀可以让我窝着，

就像真的被雷劈也不会感到害怕。

那种感觉是多么的温暖，多么幸福。

相比于现在，冷冷又没安全感的情况下，

怎么窝进叮当小kk和被单里，

都是冷冰冰的。

我，

身体是很累，

脑却越来越清醒。

再也睡不下~

倒不如坐起来对着电脑，

直接性被雷吓也好过逃避。

我到底怎么了？我要怎么样？

犯贱林薇莜！

你怎么选择都是犯贱的。

你真的很漂亮~但是却如此让我恐惧。

就如爱情，

是个漂亮的事情，却让我害怕又受伤。

好想念你。。

累~

我这星期，得空透了。。

从早睡到晚，

一直不停的睡。

睡醒了就看戏，

本来可以拖到下个星期才看完的步步，

我两天就把它看完。

功课动也都不动~

严重的轻松甚至放纵自己~

但是怎么了？

居然比平时还lei，

眼睛常想关，脑里一点空间都不敢拿来用，

真的lei~怎么这样？

是啦。。。又来逃避。

功课逃避，

心情逃避，

感情逃避，

什么都逃避。

刚看步步时，

明明看着的是阿哥，

脑里却都是巴巴。

看着四爷和若曦爱得死去活来，

坏莜，心里莫名的pekcek~

好莜，心里就一直说：“你看你看~人家多可怜！你呢？自寻烦恼！”

表面莜就打掉那可怜的部分。不想看~

我怎么了？

真的很累~到底该怎样？

今天还是一样看她的东西，

但是脑里就一直出现那句话，“可以不要再看了吗？不要比了，不要看了！”

不曾听他说过这句话，

昨天一说，

有震荡了我一下。

我可以凭着他这句话，

不再看了吗？

累。。lei~

开心？
嗯~我很开心。
始终没人是了解我的。。
我很开心~

三寸天堂

近来都忙着看阿哥戏"步步惊心"

对片尾曲特别的喜欢,

本以为是戏剧的影响,

其实却是被歌词感动了。

很悲伤的感觉。。

会让人哭得一首歌~

停在这里不敢走下去，

让悲伤无法上演，

下一页你亲手写下的离别，

由不得我拒绝。

这条路我们走得太匆忙，

拥抱着并不真实的欲望，

来不及 等不及回头欣赏，

木兰香遮不住伤。

不再看天上太阳透过云彩的光，

不再找约定了的天堂，

不再叹你说过的人件事世无常，

借不到的三寸日光，

那天堂是我爱过你的天堂。