冷静下来

我真的想冷静，
我想要一个人。
just leave me alone please。

不要找我，不要text我，不要打给我，
暂时让我一个人，好吗？
我想生活里没有你的存在，
一个星期，一个月也好。
我安排我的生活里都没有你的，
让我脱离那些烦恼一会儿，好吗？

你要做什么，你想做什么都由你吧...
我不想去顾虑那么多，
我也不想去看那么多。


不懂隔了多久，
你才会看到这一个。




×刚想回，
开始这一切的只是小事情，
为何会又到了这种程度？
因为该解决的没解决，
拖了又拖，心里有刺有病了。
能怎么样？我也不懂....
我只想一个人，
电话刚有信息了，是你吗？我可以不要看吗？

变

我真的不想每次写部落，

都是写些负面的事情。

但是，

真的部落只是我的唯一一个可以诉苦的空间，

就连wechat诉了两句，

学长就会知道。

自己再也不想把事情闹大并发脾气，

气了自己，毁了形象，

却什么都不会有改变，

不到几个月，事情依然发生。

感觉自己的生活好堕落，

现在的生活好堕落。

没有目标，非常无助。

工作上，

就停留着，

做也不对，不做也不对的阶段。

福利好，工钱好，

自由多也不是什么好事情，

总是担心不懂哪天会被踢出局。

发现自己也堕落，

每天看到房间里的状况，

总是让我头疼，无奈，无心。

再看看自己，

就是这个老样子，

还停留在同一个位置的自己。

友情感情...

都是有问题的。

我真的不想做起任何决定，

为什么我总是为了全部人而改变，

也没有真的有人看得到，

也没有人真的会配合我改变。

口口声声说，

“我有改有改，我改了很多也做了很多，”

请问，

你做了什么？

要是我再继续我们这样的生活，

我相信不到一年，

可怕的事情又会发生了。

或许你们要求的就是那种，

无所谓的生活，

逃避的生活，

当事情发生再怨天怨地，怨身边的人，

却没想过一手造成的却是自己。

我真的无能为力了。

想对你说，

我昨天真的想要一个人，

告诉我妈我约了你，

告诉你我约了朋友，

然后静静的一个人坐着自己的空间，

冷静一下并脱离那些烦恼。

后来你的信息约我吃晚餐，

我告诉你，

我想一个人，后补上问你想去哪里吃，

虽然我真的想冷静想一个人，

却心里面想着你一个人吃晚餐应该很可怜，

也觉得你可能有话想说，所以陪陪你也好。

你回复我

跟你婆婆一起吃，去我家附近。

那时的我在想，

是的。

家人很重要，只有婆婆一个人吃确实很可怜。

但是，不是已经告诉你，

如果婆婆有在，你就跟她吃就好了，

我自己搞定。

不是告诉了你，我想一个人了吗？

看起来我好像没什么礼貌似的，怎么拒绝跟老人家吃饭。

别担心，我跟婆婆之间没什么问题，

我也很喜欢婆婆，婆婆也喜欢我。

但是我不喜欢的是，

每次我们俩有问题的时候，

你就是带我回家，你就是要我来面对你家人。

为什么每次有事情，就是跟婆婆吃，还是回家面对婆婆。

我脸上已经笑不出了，还要我去服侍她老人家，

而你就静静的坐在旁边。

你懂小丑有多委屈吗？

我那个时候的心情就是像那样小丑。

或许你脑神经短，没想过这一切吧，

我也只是“提醒”过你一次而已，

你忘了也没有错。

不单只是陪婆婆，

连我个人空间都没了，

想要听的话解决的事情也没有。

到今天现在...

哦...我知道了，做回自己对吧？

是的，曾经我们都说辛苦要配合对方，

所以做回自己，对吧？

是的...

我做不到。

或许我真的很难搞，

难搞得很多人都忍不住。

因为我坚持相信自己的所作一切都是为了两个人，

再加上我并不是亏欠的一方。

或许我不明白他们的感受，

如果尝试了他们的所作所为，

完全犯他们所犯的错与对，

我才可以理解为何他们会那么样。

好累。

如果哪个朋友看到了这封，

不要跑来问我什么事，

也不要把他想成很烂的男人。

我不想那样...

我只是想诉苦。

失望的友情

心里还是不怎么的开心，
想起妳一次又一次过分的对待我。
想起在泰国的塔罗师告诉我的，
“你不会有朋友是真心对待你的...”
很震撼的一句话，却又很真。
多少次了，遇到了这么样的朋友，
身边人都看到我如何真心如何珍惜这些所谓的好朋友，
反倒却只是自己受伤。

这一次，
妳发生了事情，
找我聊，
我很开心，因为你有事情不是收着心里，而是告诉我，
又很担心，因为这些事情是很难受的事。
坦白说，
当妳在信息里大略告诉我发生的事情后，
我顿时吃不下，
我心情也变糟了，是多么的担心你，
因为我真的明白那种痛。

那天晚上，经过那么久之后，
我们又再次无话不谈，
聊了一整晚，
很开心自己可以安慰妳，
也答应了等妳回来，我们要见面，然后大谈一场。

就在隔天，
却被我发现了，原来我并不是你所谓的好朋友。
左想右想，会有这一回事，
原因都只是会来自你身上。
你也万万没想到，我是个出了名的stalker，
也可以算是FB admin吧。
为什么妳的他会blocked掉我？
他那么讨厌我吗？我做了什么？
还记得最后一次见到他时，我们还有聊天，
曾经我们也是好朋友呢。
再说，
我是你“好朋友”，身为男友的blocked掉我，妳不会生气吗？
就算他真的有原因讨厌我，
那个原因来自哪里？妳吗？
就算真的讨厌我，blocked了我，
当我问起他的近况，关心你们时，怎么妳只字不提？
你不是应该告诉我吗？
到底妳又在背后搞了什么？
以前的一切一切在我背后捅了那么多刀，
还不够吗？

我想了一整个下午，
到了晚上，甚至今天一整天。
找不到可以替你说好话的理由。
我甚至找方法联络他，
想把事情搞清楚。
虽然面对你，我还是无法狠心的拒绝，
但是就觉得很尴尬，无法狠心又无法真心。
跟你讨他的电话号码，你就不给。
到底在怕什么？

怕我会抢走他？怕我说妳的坏话？
到底真相是什么？
我知道你占有欲很强，你很怕失去他，
所以对于你有威胁的事情，
你都会防备，但是你为何要防备我？
我是怎么样的人，你不懂吗？

是的，或许你不懂。
要知道，
曾经你也跟我前男友搞过一段的暧昧。
那时我还单纯认为不是你的问题。
但是现在冷静的想一想，
如果你是我好友，他又是我男友，
为何你还有跟他聊了一整个晚上的电话，
为何你不会拒绝了他再私自告诉我？
是的，
你是这样的人，抢朋友男友的人，
自己会那样做，自然就防备朋友抢自己男友，对吗？
我真的不想你是这么样的人，
但是我应该早就看清楚了，不是吗？
真的很想大声告诉妳，
如果我真的要贱，我真的要抢，
你怎么防都防不到的。
我并不是那样的女人，更不会碰自己朋友的男人，
我有道德教样，我懂什么叫做“品德”，
我适可而止。
不要责怪他曾经对我的称赞，
如果没有耍多余的手段，你反而会更得疼。

他是个好男人，他有多认真多爱你，
我看得出。
如果他为了你，听你的而不找我，
我也没办法。
我没有想要破坏的倾向，
我只是想把事情搞清楚。
我也希望真相并不是我想象的那样...
我想...机会根本就是小。

妳没把我当朋友，
我倒无所谓了，
现在重要的是，
我只想找回一个从小学到现在的好朋友，
把事情搞清楚。

开心回忆

本来今天心情很差，

因为发现所谓的“好朋友”

好像又再我背后搞鬼了。

她男友明明是我朋友却在躲开我，

跟她男友是曾经的同学及好朋友，

怎么突然要blocked掉我？

一定有点东西在背后，

有点心寒兼失望，

但是我还是坚持要问清楚，

希望那位男友，可以真的跟我谈清楚。

这难免有点失望，

找一位朋友诉诉这件事，

他也吓了一跳，

是的，谁不吓一跳？

我跟那女的一直都是很好朋友，

怎么突然这样？

就在这个时候，

自己嘴巴贱，

就说起那女的曾对我说过一些事，

顺便想要问清楚那男的是否是真的。

其实故事是这样的，

这个朋友，我称他为C吧...

在我中三那年的一个旅行团上，

喜欢着对方，

（他对我好得很明显，明显要追求我～）

回来后大概只是维持一个星期多，

他就不再接近我了。

我想，他应该是放弃了。

差不多一年后，

我那好朋友告诉我，

他们一起工作时，

朋友有问起他关于以前喜欢我的事情，

是否真的。

C只回答：“不要提起这丢脸的事..."

感觉就是说喜欢我这个人很丢脸。

那一阵子我很伤心，

就觉得怎么自己都没有人喜欢没有人暗恋。

刚刚跟C提起，

C却说他何时觉得丢脸？

“last time i used to fall to u, just that time u 扮清高 nia”

哪里有哦？！

“after that see you 不给脸 jiu give up lor”

“maybe im too short”

哈哈哈哈啊～

然后我就说那时以为自己很差，

他便说：“you re very good ar not bad”

感觉有点踩，但是还是觉得有点心爽。

哈哈哈～

无论如何，

知道他不觉得我真的差，就证明还是有人喜欢我的。

所以在中学makmal桌子上，写着我名字的人，

是因为喜欢我，而不是写爽而已。

哈哈哈～

这种中学的难忘经验，

总是让我想起了,

心里甜甜的。

谢谢～

 

左边，N年前的我，

右边，N年后的我。

其实，差不远嘛~一个有妆，一个无妆而已嘛~

<3

突然信心爆满。

我还是靓靓的~

幸福的时刻

嗯...臭姨妈！

我想我的脾气跟心情都被你控制了啦～

前几篇的emo部落，

突然来一个“幸福的时刻”，

看起来是有点格格不入。

但是确实这两天心情特别好特别的幸福。

前几天跟男人有点小吵架，

吵的也不是什么大事，

知道自己被他宠坏了，

被他讲了几句，觉得他不了解我，

心理面不爽就不想理会他。

总觉得他就是亏欠我的人，

他也告诉过我，女友是拿来疼而不是骂，

所以自己就不知觉的刁蛮起来。

嗯...也可能前几天身体很不舒服，

又是暴风雨前夕（姨妈来临前夕），

女人情绪就是那么奇怪。

每次他回来后，

侧躺在我身边看着我，

轻轻搂着我，那种气都消了一半。

有时，就觉得自己很倒霉，很不幸，

这些时候通常都是emo时刻，

都是画面出现的时候，吵架的时刻。

最近少了，真的少了。

只要没有画面，没有多余的事情，

没有吵架。

有时又会突然的觉得自己很幸福，

总是觉得，

在一起三年了，怎么那种甜蜜感亲密感还存在着，

至少相比于我前一段感情，

这一段的那么一点点的热恋期还维持到现在。

再相比于一些身边的朋友，

至少他对我的那种亲密感还存在着。

那种眼神，偶尔还是会见的到，我喜欢的那种含情脉脉眼神，

那种自然的拥抱，我喜欢那种不做作不色色的拥抱着我，

那种甜甜的亲亲，自然的亲一下，自然感再加上甜蜜感，

那种亲密称呼举动，我喜欢没有改变的双方。

不能说没有改变，这段感情改变了好多，

比较与以前一开始的我们，后来确实有了很大的改变。

也因为曾经的过去，导致我们经历了好辛苦的一段时间。

应该是我经历。哈哈哈。

到现在，

偶尔还会问问自己，“你的选择是对的吗？”

“你真的可以面对吗？万一..."

我很怕面对这些问题，

真的，因为以我所了解的现实，

恐怕都比较负面。

是的，负面归负面，

是勇气叫我做选择，

心理纠缠后的选择，

是我再次的信任要我选择，

眼前看到和心理面感受到的要我选择。

最后也是因为自己的想要选择...

虽然偶尔还是出现负面的答案，

我坚持相信。

我相信会有例外的例子，我会得到好例子的那一个。

或许机会渺小，但我相信。

希望一切不是虚幻，不是一个过程，

而是一个努力。

（很抽象吧？真的明白我心情的人才应该会明白。）

这两天，

我好幸福。

第一次被他载着，可以如此的轻松如此的自在。

虽然不能成为第一个女人坐他的车（婆婆是第一个），

但是我就是那辆车的女主人。

霸道的说法，可是感觉总是甜甜的，

从来没有坐一辆车可以如此的甜蜜。

疯了～

很久没跟他走街拍拖了，

最近都没什么时间。

短短的一阵子，我已满足了。

我们无话不谈的，谈了一整个晚上。

什么都谈，

唉...感觉自己好像很恨嫁那样，

偶尔提起结婚事情，

拜托不要误会，我真的没有逼婚，

我是恨嫁，但是我也是看情况才决定的。

幸福了就想婚了嘛...

试试我们吵架时来告诉我结婚啦...

我会翻桌～哈哈哈！

其实让我觉得幸福的是，

他不逃避谈婚，更让我看到不止我恨嫁，他很恨婚得很。

我们会不知觉的讨论起来结婚的事情。

哈哈哈哈...虽然如此，我们都还是需要做个好好的计划。

我们也谈及一直想要的旅行，

工作让我们失去了生活的自由，

为了让生活有点动力，就需要有动力的源头。

就是小旅行...

这个动力，感觉快接近了。

希望真的行得通。

尝试夫妻笑～失败...XD

我们谈得不知时间，

看时间时已经很迟了。

回到家...收拾好自己，

有点不舍得早睡，

被他抱着睡着的感觉就真的很幸福，

还有，睡到半夜模糊醒来，

以为只有自己一个人，转身看到他，

会心一笑，紧紧的贴着他，

感觉就是很幸福。

今天卫塞节，

是三年前我们在居林第一天拍拖的那一天，

再次回到熟悉的地方，

心里面好温暖。

只要这一切不再是假的，

我就幸福。

幸福，就是那么简单。

这一刻的笑容，

我的，

是真的。

PS: Baby, 玫瑰情人节快乐... <3

旅行mood

突然好想去旅行～
常常会觉得那些一整天吵着要去旅行的人无聊，
终于发现原来自己也有这么的一天。

好想逃到一个地方，
与世隔绝，无烦恼，无忧愁，
不会累不会烦...
不像现在！

大姨妈？！！！！是不是又是你搞的祸？！
啊～我就是要打破这个大姨妈影响心情的咒，
不要emo料！

语无伦次了语无伦次了～啊～

年纪=健康

随着年龄成长，健康就越差。
前几天有稍微的不舒服，
但是几天了也没发出来，
以为自己成功把病菌给解决了，
怎么知道今天却严重了。

怪不了什么，
自己都不好好照顾自己，
要怎么过得好？！
这几天的不停奔波，休息不怎么足够，
加上完全不去理会自己状况，却要硬撑。

林薇莜呀，林薇莜，
多疼疼自己，爱爱自己，
你不对自己好，又会有谁对你好？！
不要再为了别的事情奔波上下，
把自己搞得累累的，
有些事情真的不值得用自己的健康来拼，
尤其是看到那种结果后，
更是不值得。
最近又不怎么够睡，
还逼自己不睡，
水也少喝了，这个水桶怎么可以没有水？！
经期已经走样了几个月，
难道你还不知道自己的健康已经跌下坡了吗？
胃痛时不时又发作，
心悸更频密了！！！

那个健康强壮的林薇莜去了哪里？
拜托…多疼自己…

怪怪的感觉

有时，发现自己的标题，

总是有点暧昧。

可是就是没什么字真的可以表达我的心情啦。

那种感觉很奇妙。

怎么说，

很尴尬，很紧张，很怪，难受又没有，好受也没有。

就是怪...

觉得自己很神奇，

连男人都忍不住给我一个 “thumb up”的手势。

是的，

连自己也给自己那个手势。

这女人，昨天早上跟朋友下来槟城度假，

刚好我又得载男人回去槟城，

自己也打算了找个地方工作。

所以当她checkin某个在槟城的地点时，

随口就说了自己的所在处在哪里。

想说，如果她就在附近，或许就见一下面。

想见她的原因？

爱她？please！虽然感觉自己写的东西有点暧昧。

绝对不是爱！！！

原因，我想她应该也有一样的想法，

“After so many things, i should hv a look the real person for this girl.”,

女人难免会这样吧。

在加上自己就是那么爱交朋友，

跟她之前也无话不谈。

跟她见见聊聊天应该没什么啦...

怎么知道自己边工作边想，

嗯，那种画面会不会就是太尴尬了，会不会就闹得自己不开心，

再加上带了两个朋友，

会不会就谈不来，参不到。

虽然自己的social skill也不是差的，

不过心里面难免就是有点纠缠。

尝试去拒绝她，

最后还是答应了。

坦白说，

那种手抖反胃感觉又来了，

当然不是因为讨厌，而是因为害怕，

毕竟自己也害怕受伤。

特别注明， 天啊！！！我居然一个人第一次加batu ferringi的路。

哈哈哈哈～还是manual车，晚上。bravo！

最后还是见到她了，

非常不好意思的要她等了我很久，

还害得她没得下水玩。

不要紧啦...batu ferringi的水很肮脏的。

见到她后的感想？

不知觉的有那种“不怪得”的感想，

很好看很顺眼又开朗的女孩子，

bakbak的却显得她不如照片那么成熟，

感觉她跟现实年龄更年轻，或许当时的打扮啦。

照片里的她显得真的比较成熟。

当时在我还没说出来那刻，

她就非常激动的说

“做么你看起来那么小的？可能发型吧...”

尴尬～哈哈哈！

如果当时说出自己觉得她年轻就变得自己很假了。

哈哈哈～

但是一见面我们就bilibala的说个不停，

什么都说一下，

她的事情，男人的事也提了一下，然后就不能停不能停。

最让我有点不知所措的事，

她居然向我道歉。

曾经跟自己说过不在她面前提起任何关于男人的事，

之间提了几次，起先害怕自己介意，后来却担心她会介意，

但是当她道歉那刻我还是觉得对她有点不好意思。

知道不是她的错...自己要道歉回也不对，不懂该怎么办。

只是说了一句非常客套的“过去就过去”那种话，

其实心里面就是有太多感性的话。

唉~~我只是觉得她现在的心情肯定比我更难受，

还要得向我道歉。

当她再详情的告诉我她的事情后，

真想大巴大巴扫那男的一下。

过分了！

但是知道她其实还是放不开，也明白她的想法。

她需要鼓励，默默支持她就好。

嗯...“不怪得”的想法又出现了。

很可爱的一个女孩子。

之后见了她朋友，

起先怪怪的场面到最后比较舒缓的场面，

起先觉得自己siper假到最后也比较舒服点了。

不错的一个沟通场面，

不理会外人怎么看。

换成在座全部华人，第一次见面，

大家总是特别假，甚至还会有冷眼对待。

反而跟她们，虽然有很多让我傻眼的场面，

总算遇到比自己更可以把话题放得开的人了，

但是就是很舒服，不去理会外人怎么看。

这就是其他种族跟华人的分别。

也谢谢她啦，

要不是她介绍，我也认识不到这些朋友。

虽然多数年纪都比我小，但是当下自己却好像小妹妹那样听他们说，

然后狂笑。

我想，再混熟一些，我们会疯狂死了。

最最最尴尬的场面，

就是拍照放上网的那刻。

虽然我预了会跟她拍照，

我们都是selfie queen，

（hello，八婆，昨晚真的很想当下大喊的告诉你，

我知道什么是selfie啦，但是你突然对着电话说selfie，

然后看我没反应又问我知道什么是selfie吗？selfie呀？！哈哈哈～巴下去！）

回来话题，

嗯，我其实一直以为她会介意告诉朋友我们现在是朋友了，

毕竟有点奇怪又难解释。

但是昨晚她就这样po了我们跟她朋友一起拍的照片。

知道我们事又知道她存在的朋友，

只有三个。

第一个，当然就是男人。

他其实期间可能也怕我受伤还是不开心，

有偶尔信息我，甚至之前就问，

“怎样？第一次见面很期待很爽是吗？” 欠打！

现在看到照片，我想他也不适滋味。

（感恩好不好，我真的觉得自己很鬼恐怖的看得开！）

第二个，一个男性好朋友，

我最近已经告诉他了跟这女人成了朋友，

所以看到这照片或许他还会吓到

（没有想到那么快就见面拍照那么要好）

第三个，一个女性好朋友，

冷冷的好朋友，

现在各自不同地方工作了，没机会跟她update。

想必昨天那照片，吓着她了。

哈哈哈～有机会再详情告诉你呀，我亲爱的女儿。

但是后来我想，

应该有一位更加吓到。哈哈哈～

status如果她有看到，一定又自己terasa了。

所以说啦女人，不要去搞破坏，

自以为是，你讨厌男人就好，

不想看他过得比你好是你的事，

但是现在牵涉到我，

最好不要来我面前搞小动作。

我嘴巴很衰的，

说什么中什么的。

我可不想对你留下一句话，我也不想看到你衰。

现在我就是跟这个女人比较好，怎么样？!吹咩？

你这一大把年纪了还要drama，真奇怪。

回来回来这个话题，

那时时间也不早了，

本来还想一起去strait quay走走，

但是最后还是觉得自己再不回就真的有点迟了。

走前跟她有个拥抱...然后非常愉快的说再见。

就在驾车回的路途中看到男人信息，

说不如跟我一起回家。他不放心我一个人。

是的，

想想我不懂晚上睡前会不会再次画面emo，

有他在旁边应该比较好吧。

但是现在问题是，

我连面对男人都有那种尴尬不自在的感觉。

我不懂自己发什么神经，

感觉好想气他，好想打他，

但是又没有到那种程度，

面对他又气不出，憋着憋着的。

（所以我才说，没有难受，也不见得好受。）

昨晚他也迟睡，

因为工作。

也是累坏他了，

还得跟我一起回来，又得熬夜做工，早上又得早醒。

只是知道大概四点那样醒来时，他已经睡到我身边了。

没有枕头，没有抱枕，没有被单，

全被我霸。

但是我醒来也是因为发梦，梦到难受的梦，

所以看着他，想弄他醒。

最后也只是默默的往他手臂捏了一下。

再睡回。

这一切，

再看回照片。

真的感觉怪怪的。

我相信只是这次啦...下次再见面就不一样的了。

就客套一句，

过去已经过去，

偶尔拿来emo就好，朋友还是可以继续当的，

要感恩，是这段友情让我变得更加放得开。

谢谢你，八婆～XD

啊～那时我的头发是多么的难看多么的粘呀...>.<

久违的医术

我不是医疗学院生，

我只是常会听听别人说说心事，

当一当朋友的聆听对象...

有时帮他们解决问题，

有时给一给他们意见。

自从有了男朋友，

找我的朋友也少了（因为多数是男生），

自己也少接“生意”了，

因为每次接了听了一些伤心事，

伤的不只是他们，

有时我也跟着一起伤，心情会被影响。

后来也发现有时自己有事情有心事，

却没有人站出来陪我。

就这样，开始放弃这种生意了。

或许我“生意”会如此的好，

也是因为自己比较可以感同身受吧。

也可以把事情看得很宽很远。

近期来，

一个朋友遇到了感情事，

开始跟我诉说，

老毛病又来了。

这一次，她带给我的心情，

就是久违的那种反胃加手抖。

听了她诉说，自己都不知觉的手抖，

并吃不下任何东西，

那种痛，真的很痛。

不懂该怎么医疗她，自己也遇过类似的事。

唯有说一说以前自己想听的话，

给一给一些鼓励。

我想，

她应该可以度过这一切，

她有一班朋友，她有的是自信。

希望这一切快快过...

真的不知觉，手抖起来了。

心里真难受...