解放出来的泪

今天不是什么好天，

我的心情，并没有好起来。

那些过去，那些画面，一直不停的不停的在脑里徘徊着。

这一次，我并没有对他大发脾气，

虽然他一点也没发现到底是什么回事，

只是知道我心情不好。

没看fb也没去注意我的言行举动。

我也累了，

没有大喊大骂大埋怨，

有时脾气到了口中，就是吐不出来。

憋着憋着。

直到早上，

他再问我，我说我已经写出来，

他才去看，看了也只是静静。

我猜到了...

之后也一定是有某些事，

总之一定会发生一些比我心情不好还要重要的事。

我又猜到了...

算了，我真的好累。

现在开到面子书，

解不到闷之余，还会把我的心弄得更难受。

都是坠机事件，

有得没得留言，有的没得说法，

读了看了我更难受。

脑里也出现了，

受害者及家属们的心情感受。

心情更糟。

在车上，无意间听到了“angel” Sarah Mclachlan这首歌，

就是之前张杰唱的，

之前听过但是没什么印象，

直到听到了张杰唱，才觉得好听。

但是原来原唱所唱出的感觉可以那么的有影响力。

我听的当时，心里舒服好多好多。

刚刚再找回youtube听这首歌，

再仔细的听，

确实整个人平静很多很多。

心里也温暖很多，

眼眶热热的，鼻子酸酸的。

当时也刚好看到了其中一位受害者的妻子写下的一段话，

心里莫名的感动及心酸。

虽然已经有一个孩子的夫妻了，

但是爱着对方的心并不小，

就这样被逼分开。

反而一些人，好好的感情却不珍惜，

却不认真，

用别人的爱来伤害他们

把爱情弄得一塌糊涂。

为什么别人要的，你们却浪费？

心好酸，好好的一段爱就没了。

我想

他们闭上眼睛的那刻，

心理面是多么的想要说出心里面想对亲人说的话，

却没机会了。

我那时，没办法再听下去，

憋了两天的坏心情，

一下子解放出来，

停不下来的泪，

虽然痛苦得要死，

但是至少现在好多了。

最坏的回忆

昨晚吃了韩国餐，
被男人陪了一整晚，
我的心情慢慢的好起来。

怎知太得空，
无聊着突然找回两年前的email，
看到了一些当时没看到的照片，
及看回了一些当时看过而不想看的照片。

我还是那么一句，
我以为我放下了，
当时看的那个时刻，
手依然抖，心依然痛，脑里都是当时的状况。
一直想着自己为何那么笨那么蠢，
为何要那么放弃自己的信任！

每到这个时候，
我真的满脑子都是报复，
至少这样...心情会好点。
真的都很恨！

心情差

这几天心情特别差，
我想开始应该就是昨天我一个人静静的坐在starbuck喝咖啡开始。
那时，已经有点心口闷闷的感觉。
接下来想着待会自己回去家里，
自己一个人驾车，
心情更是糟透。

我想，我应该不想一个人。
有时想要自己静静的，
有时却想要他陪着。
就突然的心情不好，
真的很难受。
完全搞不懂自己在不开心什么...

好难过。

2014新年aka我的生日

自从有了老板给的tablet后，

开始少写部落，

照片都放在tab里面，

也可能工作了，男人又回来了，

自己的时间少了。

错过了要记录的事情及时间。

现在都三月尾了，

我才来记录自己生日及新年的事情。

嗯，我每次都会把今年发生过非常大的事情给忘了，

我想，我应该是不想去想起。

明明才一个多月前的事情，

感觉很虚幻很遥远。

每次突然想起今年新年怎么度过，今天生日怎么度过，

心里面会突然很难受，

因为那段时间，是我最难受的一刻。

大年初一，我还非常开心的穿着新衣，

（还记得新年前告诉自己不想乱花钱买新衣了，因为衣服很多，

但是到头来买最多的是我。）

大年初二，非常开心的跟男人去拍拖，

visit他朋友赌博，及期待隔天生日的到来。

大年初三，亲眼看着男生全身血淋淋的样子站在我前面，

那天是我25岁生日，他入院，是我送他入院，

他开刀，他在医院居住了三天，

我陪了他照顾了他三天。

那天为我准备的庆祝全没了，为我准备的礼物纸袋全血淋淋的。

就这样，那段时间过了。

看着他必须用拐杖，由站不起来到开始可以一拐一拐的走，

上厕所都有困难到最后可以不人担心的上厕所，

脚弯曲不到到最后可以开始运动了，

虽然那段时间感觉好像很久，

但是事情事发后的一个星期多两个星期，

当我来到他家，他轻轻的拥着我，

把礼物交给我。

是一件衣服，他想看我穿着的衣服。

我答应她，就在我们特别的日子时，会穿上它。

现在的他，可以走到，虽然还是不鼓励做激烈运动，

不过开始工作后，也不再有任何的后遗症。

除了脚上留下了一道像蜈蚣那样形状的疤痕，

他已经没有任何的问题了。

对我来说，

是个安慰。

就这样，2014的新年及生日就度过了。

虽然那时心情很低落，但是面对他我还是得强忍泪，

听说病人多笑就会好得快，也听说生日不能哭。

美腿不再美了，最重要我最爱的脚毛没有了。哈哈哈。

我想，这照片，看起来甜蜜吧?

15/03/2014

这一天，除了晚上，

算是非常好的上半天。

男人因为知道我下星期得见那老女人后心情非常差，

前一天他工作还得到十二点，

但是却特地早claim一小时，

回来见我。

虽然他得去很多地方做很多东西，

所以来到我家已经一点多了。

自从车祸后，

我真的不喜欢他再那样来回，

那天阻止不到他。

但是确实，见了他，我心情真的好了很多。

有他在我身边，确实没那么心情低落了。

原来他还是可以点亮我的心。^^

虽然他回到来都已经一点多了，

但是我还陪他吃吃宵夜，

之后在床上还pillow talk一下。

提提他曾在床上XXX的事，
（XXX不是那些歪歪事，而是丢脸事！哈哈～）

我也曾经kek太大力之后嘴巴发出牛声，

还有因为笑的太疯（又不可以笑出声），

所以翻来翻去，最后敲到头。

这些都至少让我笑到累，累到睡着。^^

隔天早上，他还得回去工作，

他做工时间是下午，

所以跟我去吃了一顿早午餐，

那时突然很想吃日本餐，

所以就到了sakaesushi吃。

边聊边吃，心情也好很多了。

就在那个时候，

看到了新闻确定那架机是被劫机，

（机率很大～）

我想，比起坠机，这个消息是比较好点，

当时心情也放松了好多，

因为证明他们并没事，只是被带到别人不懂的地方。

我想，大家应该继续保持positive，

他们都还是安全，还是没事的。

之后回家路途中，

终于下雨了。

隔了差不多一个月多两个月，

KL区及柔佛区都治水得很严重，

看到BKE highway那里最近常有稻田烧起来，

路边的树叶及草丛都变得干枯黄色了，

这场雨下得很大，

顿时整个市区都凉了。

感觉上半天都是好事。

我心情也好点了，

谢谢男人，也谢谢好的事情。

 自拍自拍开心~

小人总是特别多

嗯...我只能说，
我真的没有特别去惹人厌，
但是遇到的小人总是特别多。
这次的，更明显不是我在做错。

最近心情很不好，
因为下个星期连续几天，
必须面对着一个讨人厌的老女人。
本来这老女人，
对我来说只是伤害别人的女人而已，
就这样，
有接触，就是有问题，
特别是女人。

她的自以为是，及霸道的性格，
总是有人想让，
对她不太敢惹太多，
就是想着以和为贵。
所以导致她那越来越过分的态度。
这一次再用这种态度对待我，
一样的，像那些外边的马来uncle以为我们华人小妹妹好欺负，
可能我也长得有点弱质彬彬（弱智～），
又是新人，
所以对我一来就用骂用侮辱，
以为我不会反击。
唉...就像我一个同事说的一样，
我也不是省油的灯，
最讨厌人家来暗又对我使坏，
脾气也不懂的压抑的我就这样反击，
哪怕被炒还是被骂。
但是我的反击，应该是对的。

因为这样，公司的人也看到了我的真面目，
也好，至少以后不会有人用这种方式对待我。
就算要欺负我，也要三思，
可能是暗地里来的，那么我就避免不到。

可能老板也是挺我的，
很快这个老女人就马上做工了，
告诉我下个星期有工作，
这次我没办法，还是得见见她。
但是，我选择不依赖她，
与其说依赖，倒不如说不打扰她。

我不懂该如何解释我的想法，
每个人都认为我意气用事，
每个人都觉得我咽不下那口气，
所以决定了危险的做法。
还是不如说...我爱面子。
其实所有人所担心的，我都曾经想过，
每个人顾虑的，我顾虑更多。
我想，如果他们有我这样的想法，他们更加担心。
但是我坚持选选择自己的那套想法，
我不懂该怎么解释，
只是感觉告诉我，
我的选择没有错。
我会累，会危险，会有问题，
但是总比我明明知道错还要用头去往那边撞来得好。

每个人的担心，我了解，
可能方式不一样，
做法不一样，
昨晚心情真的很糟，
本来好点却变得更糟糕。
现在只能想办法让自己舒服一些。
希望自己可以冷静下来，
空出自己的脑袋，走简单的的想法，
度过这一天。
加油， 靓女薇莜～笑！

你们在哪里？

那天早上起来看面子书，

都是关于飞机失踪事件，

本以为只是失联。

后来发现已经严重到，

失联超过不该超过的时间了。

里面载了几百个人，

不同种族的人，

不同国籍的人，

不同年龄的人。

有人说在越南看到，有人说不见了，

有些人说摧毁了，

但是明白每个人心里都希望没有所有这些事，

会回来的。

从第一天到今天已经第三天了，

全国各地上下都非常关注这件事。

每天都跟随着报纸，新闻，网页，

希望有新的消息。

有些人，就如505事件时一样，

总是post些有的没得来引人注目的文字，

更有些出于诅咒，

看的人愤怒，受害人却伤上加伤。

有些甚至播放十几年前日本飞机爆炸事件，

到最后所有机上的人留字体等举动，

别说受害者，我看了都被震了，

这些，

只会把人弄得更担心更害怕。

昨晚睡前，脑里想着的就是，

如果我是受害者，

如果我是家人，

我该怎么样？怎么办？

一点都不好受。

心里还是抱着希望，他们会回来。

他们会没事。

拜托...

过去

虽然标题是“过去”，

但是不想写下所有的过去，

往往人所记得的过去，

不开心多余开心。

想要记录下最近发生的事情，

却没有那种冲动。

还是写下心理面的不开心，

或许会舒服点，

比较好不是吗？

前几天谈起三年前的一切，

发现自己比起他，还记得得非常清楚一切的详情。

有时在想，

是自己的记性好，还是其实每个人都一样可以把重要的都牢牢记在心里？

我想，

我比较希望理由是自己的记性好点。

这样，结果出来我没有那么伤。

想太多，或许对未来没有什么好处，

不想太多，就会像当初那样伤得彻彻底底。

保护自己，只好这样，

每天每刻都好累，对身边的一切都没有了那种感觉。

心一天一天的淡，

对所有事情都没有特别的用心。

这不是本来的自己，所以这样的我好累。

以为看了那些骗人的浪漫韩剧会把自己的心跳感觉带起来，

带给我的只是看美女，看她的演技，其余那些浪漫浪漫的都被我skip掉。

真的以为自己没有感觉了，

最后几集那种差点失去的感觉，却催起我的泪穴，

哭得停不下来。

或许曾经差点要失去的感觉很真实，

或许我只是压抑自己不去爱，

或许我在逼自己不开心。

今天看回这几年来的fb inbox，

我想应该没有多少个像我那样会回头看看过去的人，

我喜欢那种回想过去奇妙的感觉，

也或许这样，

我的悲伤总是比别人多。

看到那段期间，2011三月后至年尾，

搭讪的人，想要接近我的人，甚至唆摆我背叛的人，不少。

我永远忘不了当时的自己，

是摇着头，很大声的告诉他们，

我男友很爱我，我绝对没有兴趣这一切这一切。

心里面想着的，就只是他。

我想，我真的很傻。

当时的桃花也不是一般的少，

被我拒绝的真的也不少。

在自己最辉煌的时刻，

我不珍惜之余还以为自己做得很对。

或许这个做法非常的对，

但是那种心态，或许是错的。

就这样，

事情过了三年。

心里面还是耿耿于怀。

已经不知觉的25岁了，

没有了当初那种非常疯狂的狂蜂浪蝶，

也没有当初那么娇媚动人，

却从小到大一直要稳定下来的机会也没有。

那种安全感总是不长久，

好累...

难道，

现在还要打开自己的门户，

给机会那些uncle熟男级的人吗？

我看到他们的眼神都觉得恐怖，

感觉就想要马上吞我进肚子一样。

恶～

他对我很好，一直都很好，

但是过去的一切却夺走了我的安全感。

安全感很重要吗？

安全感没有会死吗？

嗯，真想把自己的脑丢进洗衣机狂洗几天几夜，

过一过没有脑的日子，

或许更开心。